Выходные – как много всего скрыто в этом слове. Однако больше всего познаешь им цену, когда отработаешь всю рабочую неделю, и так на протяжении нескольких лет. Выходные – это звучит сладко, слаще может быть только отпуск. И если до выходных еще далеко, то можно оценить представленную подборку цитат на эту тему. Некоторые из них вынуждают задуматься, другие помечтать. Прикольные цитаты со смыслом про выходные дни собраны в данном разделе.
Я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
Выходные придумали для того, чтобы спать до упора.
Суббота — самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и в квартире убраться, и погулять, и выпить. И не знаешь с чего начать.
На выходных я сдаю в аренду свое плохое настроение.
Ах, как же хочется порой бокал вина и выходной!
Чем лучше проводишь выходные, тем быстрее пролетает время. Почему его нельзя просто взять и остановить…
Чем собираюсь заняться на выходных? Я давно не был на диване, много дел там накопилось…
Из всех дней недели суббота, должно быть, величайший.
Чем собираюсь заняться на выходных? Я давно не был на диване, много дел там накопилось…
Как много жизненных соблазнов, а выходных всего чуть-чуть.
Есть такой важный закон — закон субботы. По нему остановка важнее строительства храма.
Выходной: проснулся, поел, устал.
Выходные — лучшее время для вечеринок, походов в клубы и пабы.
Плохо, когда наступают выходные, а выходить никуда неохота.
Дорогие выходные, торжественно клянусь, что дни с понедельника по пятницу включительно ничего не значат для меня. Я хочу быть только с вами!
Это волшебное время — выходные… Маленький беспорядок в упорядоченной системе обязанностей.
Обдумываю культурно-нажирательную программу на следующие выходные…
Как сладко звучит слово – «пятница», почти так же сладко, как «выходной».
У меня скользящий график работы. Но почему-то выходные из него постоянно выскальзывают…
Только настроился на работу — и вдруг опять выходные, опять отдых… И всегда ведь так!
Помни день субботний, чтобы святить его; Шесть дней работай и делай всякие дела твои. А день седьмой — суббота Господу, Богу твоему: не делай в оный никакого дела ни ты, ни сын твой, ни дочь твоя, ни раб твой, ни рабыня твоя, ни скот твой, ни пришелец, который в жилищах твоих; Ибо в шесть дней создал Господь небо и землю, и море и все, что в них, а в день седьмой почил; посему благословил Господь день субботний и освятил его.
В выходные я занимаюсь недвижимостью. Лежу и не двигаюсь!
Впереди выходной – берегись карман родной!
Извини, Совесть, не до тебя, сам достучусь в выходные.
Как в пятницу начнешь – так и выходные проведешь.
Пятница — мусульмане не работают, суббота — евреи не работают, воскресение — православные не работают, в понедельник — революция.
Дай мужчине рыбу, и он будет сыт один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!
Запомните: решения, которые вы принимаете после двух ночи в субботу — это неправильные решения!
— А ты, Робо? Что делала на выходных? — Я легла спать в пятницу, а когда проснулась, уже был понедельник.
Наступает выходной — на работу ни ногой, ни рукой, ни головой — нужен им от дел покой!
У жизни не бывает выходных, но можно брать за личный счет отгулы.
Главная задача в субботу не забыть выключить будильник, чтоб не испортить себе Воскресенье!
Выходной получился такой, что впору брать выходной.
Все мои грандиозные планы на выходные накрылись мягким пледом.
Есть такая примета: чем короче воскресенье, тем длиннее понедельник.
Выходные… уборка… По каким кастрюлям надо постучать, чтобы вылез Мистер Пропер?
Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания — это просто совесть в душе дерётся с искушением.
В выходные после 12 часов ночи у меня временно становится раза в два или три больше друзей.
Пятница. С пятницами надо быть поосторожней. Они обещают слишком уж многое. Они словно рецензия на кинофильм: лишь в редких случаях предсказанное ими сбывается. Большинство пятниц — просто-напросто продолжение недели.
Выходные… уборка… По каким кастрюлям надо постучать, чтобы вылез Мистер Пропер?
Как объяснить ребёнку, что в субботу 8 часов утра — это глубокая ночь?
— Что ты делаешь в выходные? — Наверное, буду тихо лежать.
Русский человек — самое трудолюбивое существо в мире! Только он способен после тяжелых трудовых будней, в выходные отдыхать на даче с лопатой в руках!
Воскресенья даны нам для сна. Воскресенья просто созданы для прогулок в мешковатой одежде, просмотра фильмов, головных болей или тусовок с друзьями в кафе. Воскресенья НЕ предназначены для походов в худший район в городе, чтобы найти ребёнка, который, возможно, предоставит тебе информацию, необходимую для проникновения в могущественный культ, который собирается получить контроль над всей вселенной. Для этого существуют понедельники.
Примета на выходные: если не заправлять постель — в ней весь день и проведешь.
У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, моете, убираете, сладите, считается выходным?
Человек — это животное… особенно в субботу.
Пятница традиционно начиналась легким ужином в четверг и заканчивалась плотным завтраком в понедельник.
У всех трудящихся два выходных дня в неделю. Мы, цари, работаем без выходных.
Русский человек — самое трудолюбивое существо в мире! Только он способен после тяжелых трудовых будней, в выходные отдыхать на даче с лопатой в руках!
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
Важнейшая часть недели — это выходные.
Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные!
Выходные — это такие два дня, в которые незачем идти на работу.
Самое интересное занятие в субботу — почитать, что понаписала в пятницу вечером…
Выходные она любила только за то, что можно было долго просыпаться, долго принимать душ, долго пить кофе. В выходные была возможность растягивать те самые крошечные удовольствия, на которые в обычной жизни времени не хватало.
— Есть планы на выходные? — Напиться дешевым виски.
Выходные прошли отлично, есть что вспомнить! …но не могу…
Выходной получился такой, что впору брать выходной.
Вы же знаете, что я люблю вас обоих. Но сегодня суббота и у меня выходной — поэтому лучше я буду любить вас издалека.
Чем лучше проводишь выходные, тем быстрее пролетает время. Почему его нельзя просто взять и остановить…
Похоже, что по выходным случается больше всяких происшествий, конфликтов, взрывов эмоций, мирно варившихся в собственном соку всю неделю, а то и месяцы или даже годы. Он никогда не понимал, отчего так происходит. Почему такие моменты вечно выпадают на выходные? Загадка какая-то. Джон всегда считал, что для разборок больше годится пятница, но, может быть, уикэнды символизируют разрушенные мосты между неделями, а понедельникам предстоит эти мосты восстанавливать?
Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные!
Вы помните, что такое выходные? Это два таких неуместных дня в конце недели…
Как адвокат, советую взять самую быструю машину без верха, яркие рубашки, кокаин, магнитофон для особой музыки и свалить из Лос-Анджелеса хотя бы дней на десять. Выходные испорчены.
Ну, что как там поживают ваши дела, отложенные на выходные?
Люди маленькие – приказчики и приказчицы, чиновники и служащие – развлекались, кто как мог, в этот день. Люди большие, деловые, солидные сидели по домам у каминов. Воскресенье было днем черни, отданным ей на растерзание.
Первые пять дней после выходных, всегда такие тяжелые…
Будни отличаются от выходных возможностью ни о чем не думать.
Как известно, наступающий 2007 год — это год розовой свиньи. Предчувствуя беду, наше мудрое правительство решило сделать выходными аж десять дней.
Понедельник — это судный день, в который мы расплачиваемся за грешные выходные.
С утомлением будет покончено, когда не надо будет работать после нерабочих дней.
Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные, вы вообще были?
Я работаю всю неделю, а в выходные тоже ничего не делаю.
Выходные она любила только за то, что можно было долго просыпаться, долго принимать душ, долго пить кофе. В выходные была возможность растягивать те самые крошечные удовольствия, на которые в обычной жизни времени не хватало.
Выходные — не болезнь: они проходят быстро и незаметно.
Чтобы начать новую жизнь с понедельника, надо дожить до воскресенья.
— Блин! Как же время быстро бежит! — А сегодня у нас что? — Пятница. — Эта? Или следующая? — А какая разница?
Выходные дни тоже засчитываются в срок жизни.
Выходной получился такой, что впору брать выходной.
Так, понедельник, вторник, среда, четверг и пятница, проходим-проходим, не задерживаем субботу с воскресеньем.
Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!
«Тихое мирное одинокое воскресенье», — попробовал сказать я вслух. По воскресеньям я не завожу пружину.
Думаю, в наши дни Братья Стругацкие написали бы не «Понедельник начинается в субботу», а «Пятница заканчивается в воскресенье».
Томительно тянутся последние часы будней, и медленно, будто заводные куклы в игрушечной лавке, оживают люди: в углу о чём-то увлечённо сговариваются, влюблённые ускользают в коридор целоваться, и у всех одно ощущение: «Скорей, скорей. Ещё не поздно, но, ради бога, торопитесь, ведь не успеешь оглянуться, и они кончатся, эти благословенные сорок часов отдыха!»
Утром в понедельник бутыль минералки у тебя в руках может рассказать прохожим все о твоих выходных.
Каждое воскресенье мне портит ожидание понедельника.
Вы помните, что такое выходные? Это два таких неуместных дня в конце недели…
Выходные проходят под девизом «жрать нельзя остановиться!» самое главное теперь — запятую поставить.
Нужны выходные после выходных, чтобы отдохнуть от выходных…
Как много жизненных соблазнов, а выходных всего чуть-чуть.
Обязательно нужно планировать путь выхода из выходных.
А с вами как часто такое случается, что просыпаешься в понедельник с тяжелого похмелья и думаешь, что лучше бы умер. А открываешь страничку в контакте, видишь надпись «Вас отметили на 18 фотографиях» и понимаешь, что выходные прошли на славу, хоть и стыдно потом очень!
Этот выходной проведу в шумной компании… пылесоса, стиральной машины и телевизора…
Первые пять дней после выходных, всегда такие тяжелые…
Дай мужчине рыбу, и он будет сыт один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные
Как быстро пролетают выходные — я даже с постели встать не успеваю!
Вы помните, что такое выходные? Это два таких неуместных дня в конце недели…
Как прошли выходные? — Темно, светло, темно, светло, понедельник.
Даже самые длинные выходные — всегда самые короткие!
Я работаю всю неделю, а в выходные тоже ничего не делаю.
Классический пример палки о двух концах: чем ближе выходные, тем неотвратимей понедельник.
Выходные она любила только за то, что можно было долго просыпаться, долго принимать душ, долго пить кофе. В выходные была возможность растягивать те самые крошечные удовольствия, на которые в обычной жизни времени не хватало.
Как приятно — ранним субботним утром — дать ребенку гремящую игрушку, и со словами «покажи папе» направить его в сторону спальни…
Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные!
Для некоторых людей выходные дни – это напоминание, что остальные дни рабочие.
Закон подлости. В выходные ложишься по утро, а в 9 утра уже бодрячком носишься, будние дни ложишься в 10?11 вечера, встаёшь в семь утра и чувствуешь себя так, как будто всю ночь вагоны разгружала.
Неужели бездарно проведенные выходные — это и есть отдых?
Смысл выходных в чем? Смысл выходных — в отсутствии работы! Долой бессмысленные выходные!
Рабочие дни двигаются, как дрезина по рельсам, зато выходные — реактивный самолет.
Самое лучшее в воскресном дне — это вечер субботы.
Бывает, просыпаешься в понедельник после выходных с тяжелого похмелья и думаешь, что лучше бы умер. А открываешь страничку в контакте, видишь надпись: «Вас отметили на 18 фотографиях» и понимаешь, что выходные прошли на славу, хоть и стыдно потом очень!
Понедельник — это судный день, в который мы расплачиваемся за грешные выходные.
Знаете ли вы, что выходные дни называются так потому, что по ним некоторые выходят на работу? А праздничные дни называются так потому, что работа — праздник.
Организм уже устал хотеть выходных.
У всех трудящихся два выходных дня в неделю. Мы, цари, работаем без выходных.
Скажите, а у вас тоже день, когда вы стираете, готовите, моете, убираете, сладите, считается выходным?
Выходные прошли так: темно, светло, темно, светло, понедельник.
В выходные, после 12 часов ночи у меня временно становится вдвое больше друзей.
Как объяснить ребёнку, что в субботу 8 часов утра — это глубокая ночь?
Самое лучшее в воскресном дне – это вечер субботы.
Настоящий христианин в воскресенье искренне раскаивается в том, что делал в пятницу и что будет делать в понедельник.
Раннее утро… Нега… Истома… Я просыпаюсь… Сегодня я дома… Здравствуйте, стены, уют и покой! Здравствуй, любимый мой выходной!
Выходной: проснулся, поел, устал.
Есть такой важный закон — закон субботы. По нему остановка важнее строительства храма.
Если на пиво пойти с друзьями в пятницу вечером, выходные покажутся длиннее.
Лучшие работники больше других работают и больше других отдыхают.
Устройте себе выходные без планов. Когда можно спать сколько угодно и до скольки угодно, пить чай из самой большой кружки, читать любимые книги или пересматривать любимые фильмы. Любоваться уютными огоньками в полумраке, слушая любимую музыку. Позвольте себе такие дни.
Выходные, вернитесь, я по вам скучаю.
Если память про прошедшие два дня отсутствует, то поздравляю! Ты отлично провел выходные.
Хорошо прожитые выходные, плохо начатые будни…
Нет ничего лучше выходных, правда? Впрочем, безработному по барабану.
В вечер пятницы каждый орган в тонусе, здравый смысл ушел, но обещал вернуться к понедельнику… Хотя, обычно, к понедельнику я жду память, совесть и стыд…
Важнейшая часть недели — это выходные.
Классический пример палки о двух концах: чем ближе выходные, тем неотвратимей понедельник.
Вы же знаете, что я люблю вас обоих. Но сегодня суббота и у меня выходной — поэтому лучше я буду любить вас издалека.
Как адвокат, советую взять самую быструю машину без верха, яркие рубашки, кокаин, магнитофон для особой музыки и свалить из Лос-Анджелеса хотя бы дней на десять. Выходные испорчены.
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
Человек — это животное… особенно в субботу.
Будни отличаются от выходных возможностью ни о чем не думать.
С возрастом больше начинаешь ценить выходные…
Вы же знаете, что я люблю вас обоих. Но сегодня суббота и у меня выходной — поэтому лучше я буду любить вас издалека.
По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети… Сразу видно — люди делом занимаются, а не на работе сидят.
Дорогие выходные, торжественно клянусь, что дни с понедельника по пятницу включительно ничего не значат для меня. Я хочу быть только с вами!
Выходной — всегда праздник, а праздник — всегда выходной.
Пятница. С пятницами надо быть поосторожней. Они обещают слишком уж многое. Они словно рецензия на кинофильм: лишь в редких случаях предсказанное ими сбывается. Большинство пятниц — просто-напросто продолжение недели.
Это волшебное время — выходные… Маленький беспорядок в упорядоченной системе обязанностей.
Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные!
Самое классное в работе, это зарплата, выходные и отпуск…
Выходные дни тоже засчитываются в срок жизни.
— Что ты делаешь в выходные?
— Наверное, буду тихо лежать.
Блин после затяжных выходных не как не могу влиться в работу – забыл как раскладывается пасьянс.
То утро, когда просыпаешься и не надо никуда идти, БОЖЕСТВЕННО!
У всех трудящихся два выходных дня в неделю. Мы, цари, работаем без выходных.
Это волшебное время — выходные… Маленький беспорядокв упорядоченной системе обязанностей.
У меня выходные. Я вас не знаю. Вы не существуете.
Выходные — лучшее время для вечеринок, походов в клубы и пабы.
Чем ближе ночь и выходные, тем больше нужен кто-то рядом.
Выходные она любила только за то, что можно было долго просыпаться, долго принимать душ, долго пить кофе. В выходные была возможность растягивать те самые крошечные удовольствия, на которые в обычной жизни времени не хватало.
Я мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой!
Так много жизненных соблазнов, а выходных всего чуть-чуть…
Воскресный вечер — своеобразный трамплин на всю последующую неделю.
Что ты делаешь в выходные? — Наверное, буду тихо лежать…
— Есть планы на выходные?
— Напиться дешевым виски.
Чем собираюсь заняться на выходных? Я давно не был на диване, много дел там накопилось.
Идеальные выходные — это постель, еда, сериалы и любимая женщина рядом.
На грани просветления.
Сияет шамбала и нежится душа
В нирване воскресения.
В выходные я занимаюсь недвижимостью. Лежу и не двигаюсь!
Пятница — мусульмане не работают, суббота — евреи не работают, воскресение — православные не работают, в понедельник — революция.
Организм уже устал хотеть выходных.
Провёл неделю с пользой — встретишь выходные с удовольствием.
Статусы про первый рабочий день
Опубликовано 14.11.2019
Каждому человеку могут пригодиться статусы про первый рабочий день. Они помогут показать свое отношение к происходящему, поделиться радостью или негодованием.
Содержание
- Первый день на новом месте
- После отпуска
- После рабочего дня
- На работу как на праздник
Первый день на новом месте
Поступили на работу и испытываете закономерное чувство растерянности? Не стоит пугаться: такие чувства вполне нормальны! После окончания периода адаптации вы почувствуете себя в своей тарелке.
- Ну что же, теперь надо просто забыть то, чему меня учили, и начать работать.
- Чувствую себя, как человек, впервые вышедший в открытый космос. Ничего не понимаю, страшно и неизвестно, чем все это закончится.
- Говорят, сложно только первые три недели, а потом привыкаешь. Но я смотрю на своих новых коллег, и мне кажется, что они так и не смогли привыкнуть…
- Знакомлюсь с новыми рабочими обязанностями. Кажется, мы друг другу не понравились.
- Первый рабочий день — отличный способ показать себя с лучшей стороны. Кажется, я не справляюсь с этой задачей.
- Вот и наступил мой первый рабочий день. Прошло всего полчаса, а я уже устал и хочу в отпуск.
- Я сейчас как первооткрыватель в джунглях. Кругом опасности, непонятно, чего ждать, и, кажется, в кустах притаились ядовитые змеи.
- Коллеги пришли познакомиться. Не поздравляют, а говорят, что сочувствуют. Кажется, что-то пошло не так.
- Проснуться бы сейчас в своей кроватке, и мама такая: «Ты опаздываешь в детский сад». А не это всё.
- Радость от первого рабочего дня сравнима только с радостью от его окончания.
- Еще не начал работать, а уже хочу двух вещей. Повышения оклада и в отпуск. Интересно, нормально ли это.
- Главное сейчас, не испортить все, пытаясь сделать, как лучше.
После отпуска
Статус про рабочий день, первый после отпуска, обычно наполнены печалью и тоской по беззаботным дням, которые пролетели так быстро…
- Конец отпуска — это как конец детства. Ничего не понятно, вокруг какие-то страшные люди, которые от тебя чего-то хотят…
- Начальство встречает не хлебом с солью, а дедлайнами и отчетами.
- После такого отпуска, какой был у меня, нужен еще один отпуск. А не выход на работу.
- Почему отпуск так редко, а на работу надо ходить так часто?
- Чувствую себя, как Адам, изгнанный из рая. Ничего такого, просто закончился отпуск и я вернулся на работу.
- Как жаль, что все хорошее заканчивается… Любовь превращается в равнодушие, молодость — в старость. Но самое страшное, это когда отпуск плавно перетекает в рабочие будни.
- Вернулся из отпуска. Пошел на работу. В следующий раз не вернусь, наверное.
- Возвращаться на работу после отпуска надо, как будто пришел в садик. Сначала на час и с мамой, потом на два часа, а через месяц уже можно считать, что человек адаптировался.
- С моей работой отпуск должен быть три раза в год. Летом, весной и осенью. По три месяца.
- Почему отпуск пролетает так быстро, а рабочие дни тянутся так долго? Похоже, наш начальник изобрел машину времени и иногда ее запускает прямо в офисе.
- Ничто не тянется так долго, как первый рабочий день после отпуска.
- Первый день после отпуска — это настолько тяжело, что сразу после него нужно срочно отправляться в еще один отпуск.
После рабочего дня
Устали? Статусы после работы покажут, насколько!
- Так устаю на работе, что просто нет сил идти домой. Наверное, стоит уже поселиться прямо здесь, чтобы сэкономить время.
- Когда заканчивается рабочий день, такое чувство, что прошел полосу препятствий с полной выкладкой.
- Чем ближе окончание работы, тем медленнее течет время. Боюсь, что однажды стрелки встанут на без пяти минут шесть и мне придется работать вечно.
- Раньше думал, что самый счастливый момент — это звонок с последнего урока. Ничего подобного. Самый счастливый момент — это конец рабочего дня.
- Просто надо верить, что рабочий день когда-нибудь закончится. Ведь когда во что-то сильно веришь, это непременно происходит.
- Чувствую себя Сизифом. Только я качу камень в офисном костюме и с девяти утра до шести вечера. С полным социальным пакетом. Но результат примерно такой же.
- Хочу стать свободным художником, жить в парижской мансарде и перебиваться с воды на круассаны, а не «стабильную зарплату и полный соцпакет».
- Полностью отдаю себя работе. Так что домой прихожу уже никакой.
- Вместе с коллегами думали, как ускорить наступление окончания работы. Пришли к выводу, что нам поможет только маховик времени.
- Чем ближе конец рабочего дня, тем изобретательнее начальство. Проверенный факт.
- Однажды я уйду с работы домой и больше не вернусь сюда. Эта мысль помогает дожить до окончания рабочего дня. Правда, боюсь, что пенсионный возраст снова повысят.
На работу как на праздник
Иногда первый рабочий день действительно радует.
- Люблю свою работу. Возможно, это Стокгольмский синдром.
- На работу, как на праздник. На мексиканский праздник мертвых.
- Был коммуникабельный, обучаемый, мотивированный. Когда устраивался сюда на работу. По крайней мере, так было написано в резюме. Теперь поработал и стал полной противоположностью.
- Люблю свою работу. Просто обожаю. Самореализация, хорошая зарплата… Как вам такой аутотренинг?
- Нужно мыслить позитивно. Не «я устаю на работе», а «я полностью отдаю силы компании». Не «хочу домой», а «хочу восстановить свои силы, чтобы работать еще лучше». Хотя кого я обманываю…
- Прихожу на работу и думаю, что буквально создан для нее. Как птица киви для полета.
- Где зарядка для телефона, там и дом. Так что мой дом — работа.
- Говорят, всех денег не заработаешь. Но ведь всегда можно заработать стресс, гастрит и хроническую усталость.
Пусть ваша работа приносит вам только радость. Не бойтесь задумываться о ее смене, если чувствуете,что находитесь не на своем месте. Ведь жизнь дается нам всего один раз, и глупо тратить ее на то, что не дает ощущения самореализации.
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно, чтобы Потом не переделывать.
Как не работай — всегда найдётся тот, кто работает меньше, а получает больше.
***
Общительная, симпатичная девушка без комплексов оперативно проконсультирует вас по пластиковым окнам.
***
Начальник — зверь! Хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, нас пятнадцать человек.
***
Пришел с работы, лег спать. Утром встал, пошел на работу. Аист унеси меня обратно!
Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок. И ведь работают!
***
Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать скажут бабник не будет скажут импотент.
Пришла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике хочется плакать и домой!
Работа это такое место, где до обеда хочется есть, после обеда спать, и всё время преследует чувство, что тебе мало платят
***
- Работа в большой компании это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.
***
Переместил диван к другой стене, так-как там розетка. Добавил в резюме: «специалист по интерьеру».
***
Мне очень нравится ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой самые ужасные!
***
Лучшая защита это нападение, поэтому вместо «Объяснительной» всегда пиши «Докладная».
***
- Если бы мой начальник видел, как я работаю над собой по утрам что бы встать с кровати, он бы добавил мне зарплату!
***
Скоро вновь у нас зарплата Пять минут у банкомата В магазине пол часа Снова денег нет у нас!
***
Ах, работа, работа, перейди на Федота, стирка на Сашку, глажка на Дашку, готовка на Ромку, а мне на отдых путевку!
***
Как же мне трудно работать, когда нет директора Даже курить не выхожу Боюсь, домой уйду:)
***
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, кaк пара таблеток виагры, брошенных в общий чайник.
***
На работе всегда выкладываемся на 100%. 11% в понедельник, 25% вo вторник, 41% в среду, 17% в четверг и 6% в пятницу!
***
- Интересно, это только в русском языке слово «работа» образовано от слова «раб», а «увольнение» от слова «воля»?
***
Если ты талантливый работник, с инициативой и умом, а кругом одни идиоты, значит, ты будешь делать работу за них и себя.
***
Работать не женское дело! Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!
***
Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много а потому, что тратить некогда.
***
Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.
***
- Тот, кто хочет видеть результаты своего труда немедленно, должен идти в сапожники.
***
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, будет два свободных дня.
***
Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.
***
Если хочешь заработать – работай, если хочешь разбогатеть, придумай что-нибудь свое.
***
Тот, кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей. Статусы про работу
***
- Специфика жизни в мегаполисе такова, что некоторые работники устают ещё, не доехав до работы.
***
Будь с тем, с кем хочешь быть. Работай там, где тебе комфортно и интересно работать.
***
Когда труд удовольствие, жизнь хороша! Когда труд обязанность, жизнь рабство!
***
Первоначальны 20% усилий дают 80% результатов, а остальные 80% усилий лишь 20% результатов.
***
Много работать это вредно. А много работать и мало получать не только вредно, но и глупо.
Смешные статусы про работу
- Я работаю, работаю и работы не боюсь, если правый бок устанет я на левый повернусь!
***
Прийти пьяным на работу это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.
***
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом
***
В офисе я веду себя как домашний кот пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.
***
Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось опаздываю на работу. Открыл глаза и успокоился фу-у-у, я на работе!
***
Из-за этих бесконечных праздников у меня весь график сбился не могу заснуть на работе.
***
Вот что за жизнь?! Зарплату платят раз в месяц, а работать заставляют каждый день!
***
Мы работы не боимся, от работы не бежим! Нет работы спать ложимся, есть работа тоже спим!
***
У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукaм, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу
***
Достойная зарплата это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.
***
Чтобы дома тянуло на работу, а на работе тянуло домой, нужно, чтобы на работе тебе давала секретарша, а дома в холодильнике всегда стояла упаковка холодного пива.
***
Счастье – это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью возвращаешься домой.
***
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком «Кто последний тот лох!», сбежал директор
***
Классная работа это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит тебе: ты молодец, сегодня первый пришёл!
***
У нашего человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
***
Старость это когда голову моешь не в пятницу перед вечеринкой, а в понедельник перед работой)
***
Понедельник это когда утром, тащишься на работу и искренне завидуешь сладко спящему на лавке бомжу.
***
Самый короткий рабочий день в понедельник, не успел до конца проснуться, а уже пора идти домой.
Отдалась работе Раньше думала, что за деньги, но посмотрела на зарплату и поняла – нет. по ЛЮБВИ!
***
Самoе полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше!
***
Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня набывают?
***
Мне нравилась моя прошлая работа, но мама сказала, что работать водителем дивана всю жизнь – невозможно.
***
Невзирая на дождь, непогоду, Несмотря на мороз и простуду, Всё равно я пойду на работу! Я пойду но работать не буду.
***
Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия
***
Шеф своему подчиненному: – Иванов, Вы уволены! – Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.
***
Сижу на работе за компом, работаю, вдруг слышу сзади шаги начальника и начинаю резко переключать вкладки: вконтакте, фейсбук, котята, цветочки, купальники – ДА ГДЕ ЖЕ РАБОТА.
***
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому на мобильник. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Всё премии не будет
***
Четверг все таки лучше воскресенья! Потому что в четверг завтра пятница, а в воскресенье завтра понедельник!
Что только не придумают! Доброе утро – а утро сегодня у всех разное. когда просыпаешься – тогда и утро.
***
Отметили Новый год отлично! Сегодня невозможно смотреть на три вещи: мандарины, шоколад, спиртное. )))
***
В Новый год хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, проституток, наряд полиции и сатану. Круто, правда?)))
***
Хреново? Болит голова? Ничего не помогает? Зайдите в ближайший торговый повильон и возьмите 2 литра колы. КАНАЕТ!)))
***
Празднование Нового года прошло успешно, беззаботные лица прохожих можно встретить лежащими и там, и тут.
***
Новогодние праздники походят на ремонт: конечный результат сильно отличается от первоначального замысла.
***
После Нового года наша собака не вылезает из болячек и бинтов. ребенку Дед Мороз принес набор юного врача. Страшно, что доберется до меня.
***
У нормальных людей празднование Нового года заканчивается в тот день, когда упадет последняя иголка с елки пылящейся в углу.
***
Если проснувшись, ты всем организмом чувствуешь, что как-то неправильно встретил Новый Год, то встречу требуется повторить.
***
Из объяснительной: «Я не пришла 2-го января на работу потому, что думала, что пришла. »
***
Узнав мои сокровенные желания, Дед Мороз решил зайти лично. ушёл от меня в пять вечера третьего января, и то, только потому, что за ним пришла жена.)))
***
Новогодняя примета: если через неделю после праздника гости все не уходят, значит, это хозяева.
***
-Дорогая, а почему у нас дома бардак, посуда грязная? Ты заболела? -Неа! У нас сегодня снова праздник. СРАЧЕЛЬНИК!)))
***
Мы с друзьями готовились, готовились встретить Новый год и встретили его абсолютно «готовыми».
***
Попытался вспомнить, что вытворял в новогоднюю ночь. но не смог. и на всякий случай с елки слазить не стал.
***
Это должно было случиться. И это, наконец, произошло — закончилась новогодняя еда в холодильнике.
***
Я решила начать год. с чистого листа! Пошла и написала заявление сама на себя. в полицию. там меня обсмеяли и сказали, что. грехи отпускают. в другом месте.
***
Оглянись на этот прошедший год. Сколько всего ты пережил. Сколько людей пришло и ушло. Со сколькими близкими ты перестал общаться.
***
Если утром проснулся рядом со Снегурочкой – значит, вчера точно наступил Новый год!
***
Если ты проснулся под наряженной ёлочкой, а рядом посапывает Снегурочка, то это, скорее всего, новогоднее утро.
СУББОТА! Нам сегодня можно всё. Кино, вино и домино. Стриптиз, круиз, любой каприз! чулки, помада, каблуки! Держитесь, суки-мужики!
***
Девочки-принцессы бывают лишь в сказках. На самом деле мы тоже курим, пьём водку и сами переустанавливаем винду. И мы верим в любовь. Преимущественно по выходным.
***
Если родители приехали после выходных и очень порядок, значит, был очень бардак.
***
Взяв за основу то, что дуракам везет и добавить к этому то, что пьяному море по колено, выходит, что по выходным я бессмертна.
***
Пятница — лучший день недели, особенно её вечер, так как выходные еще не начались, а работа уже закончилась.
***
Только настроился на работу — и вдруг опять пятница, опять отдых. Вот так всегда!
***
В выходные я приготовила вкусные блюда, убрала всю квартиру, перегладила огромную кучу белья, а вечерами радовала мужа, два дня не работал инет
***
— В эту пятницу до скольки будешь занята?
— В эту пятницу я занята до понедельника!
***
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.
***
Пятница, пятница. Хочется напакостить, да ТАК, чтоб стыдно было, как минимум до среды.
***
Блин, как же объяснить предкам, что выходной не для наведения порядка дома!? ДОМА!?
***
Работа. дом, опять работа! Как трудно женщине одной. Забуду я про все заботы. Ура! Законный выходной!
***
Раньше ждали выходных, чтобы пойти погулять, а сейчас, чтобы Вконтакте посидеть!
***
Мысли с похмелья: «Вчера была пятница, завтра суббота. Боже, а что же сегодня. «
Кто не любит работать? Да никто не любит работать. При этом в среде философов, политиков, академиков и писателей было принято высказываться о труде исключительно в высоких, хвалебных тонах или же никак, все как о покойнике. Но давай посмотрим, что говорили умные люди, которые чего-то добились в этой жизни, не вкалывая самоотверженно с понедельника по пятницу, как проклятый. Для вас большая подборка самых остроумных и коротких фраз-анекдотов, которые помогут скоротать ваш рабочий день.
630 прикольных фраз и высказываний о работе
- «А не пойти ли мне на работу» – подумал я. И не пошел.
- На работе было настолько скучно, что мы начали читать спам и искать в нем крупицу смысла.
- На работе платят деньги, но работать надо на ней, я не против первого, но без второго мне веселей!
- На работе постоянно смеюсь, улыбаюсь, стал лучше переносить стрессы и совсем не матерюсь. Коллеги спрашивают, в чем мой секрет. Всё просто. Я всегда слегка поддатый.
- На работе сделали доступ к Вконтaкте и Faсеbооk с 8 до 10 утра! Чтобы народ приходил вовремя… И это действительно работает…
- На работе только и разговоров, что про секс! Если и дальше будут ТОЛЬКО разговоры — уволюсь нафиг!
- На работе хочется только одного — в подушкино царство, одеяльское государство…
- На работе: до обеда хочется есть, после обеда – спать. И всё время такое чувство, что пора домой!
- На работу как на праздник… весело позвякивая кандалами.
- На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
- На работу, как тюлень — еле ходишь… А с работы, как олень — хрен догонишь!
- Работа – не волк. Это некоторые на неё смотрят волком. (Сергей Иванюк)
- Работа – не волк… Но, блин, начальник – волчара натуральный!
- Работа – не деньги! Она не заканчивается!
- Работа – работа, перейди на Федота: стирка на Ирку, глажка на Машку, готовка на Вовку, а мне на море путёвку!
- Работа – работой, но в этой жизни надо еще что-то и полезное делать.
- Работа – это святое! Не трогай её!
- Работа – это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда — спать. И всё время такое чувство, что пора домой.
- Работа – это такое место, где до обеда хочется есть, после обеда — спать, и всё время преследует чувство, что тебе мало платят…
- Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но так и не знаешь, кто это вообще такой.
- Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого…
- Работа летом может нанести вред Вашему лету…
- Работа может стоять, даже не имея точки опоры.
- Работа над собой в производственный стаж не входит. (Борис Крутиер)
- Работа называется законченной, только если есть результат. А если результата нет, а работа всё-таки кончилась, то это называется пенсией.
- Работа не волк, — волк так за*бать не может!
- Работа не волк, но псина та еще!!!
- Работа не волк. Зато начальник – зверь. (Виктор Коняхин)
- Работа не лошадь, так что нечего на ней пахать.
- Работа облагораживает человека, но безделье делает его счастливым.
- Работа системного администратора сродни работе разведчика – успехи незаметны, зато о провалах узнают все!
- Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого…
- Работа, работа, перейди на идиота…
- Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на его брата, а ко мне их зарплата!
- Работа…Ты меня не бойся…Я тебя не трону!
- Работаешь, работаешь, а потом бац! и тебя увольняют… Спрашивается – нафиг тогда вообще работать.
- Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.
- Работать – не женское дело! Женщина должна просто приходить на работу, чтобы платья новые показывать!
- Работать за бесплатно дураков нет… Зато сколько дураков, работающих за спасибо!
- Работать не хотелось, но жадность победила лень.
- Работать с любовью – значит работать с радостью. Жить в любви – значит жить в радости. (Леонардо Бускалья)
- Работаю на двух работах, чтобы оплатить психолога, который пытается выяснить, почему я всегда такой уставший.
- Работаю по графику: сутки через силу.
- Работают только тупые люди, потому что умные давно нашли способ не ходить на работу.
- Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас работается гораздо тише и спокойнее…
- Рабочий день без «пары ласковых» в адрес руководства считается неполноценным.
- Рабочий день делится на «до обеда» и «перед уходом».
- Ради денег люди готовы пойти на все! Даже на работу…
- — А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный? — Из постоянного пока только работа, она меня кормит, она же и трах*ет…
- — А с чем связана твоя работа? — С идиотами.
- — Вставай, зайка, тебе пора на работу! — Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
- — Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги? — Устроился на работу.
- — На всех не напасешься! — сказал пастух и бросил свою работу.
- — Привет что завтра делаешь? — работаю… — Долго тебе ещё осталось? — …лет 30-35…
- — Работа…Работа… Одна работа…Утром и вечером…И все работа… — И давно ты так работаешь? — Завтра уже начинаю.
- — Ты как на работу добираешься? — Сквозь сон…
- — У вас есть рекомендации с прежнего места работы? — Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
- — У тебя есть минутка? — Да хоть двадцать… я же на работе.
- «Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером»
- 80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была — это просто вставать по утрам.
- А вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами — это и есть зомби-апокалипсис?
- А кто еще просыпаясь утром, думает… Ну сегодня точно приду с работы и сразу лягу спать!
- А не пойти ли мне на работу, – подумал я. И не пошел.
- А у меня свободный график работы! Хочу- иду на работу, не хочу- ползу!
- Акция!!! Только для тех, кто хорошо работал вчера — подарок! Новый рабочий день бесплатно!
- Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.
- Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят — хорошо.
- Астрологи, священники, синоптики… как-то ж устраиваются люди на приличную работу без нервов.
- Без работы все дни сливаются в одну серую ленту. Нам нужна работа, чтоб научиться отдыхать.
- Бензин подорожал, водка тоже. Квартплату и штрафы – повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…
- Бесит, когда на работе не разрешают курить кальян и пить винишко.
- Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет!
- Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку.
- Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова — «завтра на работу».
- Больше всего мы устаем от не сделанной работы.
- Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти — офигенно.
- Бывает же такое: в отпуск ушел один человек, а отдыхает весь офис.
- Бывает, проснешься, как птица, со взлетной пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться! Но к завтраку это проходит…
- В 9.00 начался и в 00.45 закончился 9-й 8-часовой рабочий день 5-дневной рабочей недели…
- В безделье самое сложное то, что нельзя остановиться и передохнуть.
- В большинстве случаев — продвижение вперёд, это результат пинка под зад.
- В голове много мыслей, но в жизни нету воли. Только дом, работа и немного боли…
- В детстве мне говорили: «Вот вырастешь. Пойдешь работать. И будет у тебя всё»… Вырос. Работаю. Ну и где моё ВСЕ?!
- В жизни надо очень много трудиться! Это нужно для того, чтобы заработать деньги, жениться, родить побольше детей и трудиться еще больше…
- В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!..
- В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, культурными и умными. И главное, не должны считать себя рабами.
- В коллективе, как и в лесу, сильнее всех шумят дубы.
- В любом офисе найдутся горе-работники, которых начальство обменяло бы на канцелярские товары. (Анатолий Юркин)
- В России всё ПЛАТНО: Родиться, Учиться, Лечиться, Умереть… — А что-нибудь есть БЕСПЛАТНО??? — Есть… Работать!!!
- В первую очередь нужно делать то, за что могут посадить, во вторую — то, за что могут наказать… всё остальное можно вообще не делать
- В понедельник люди с особой неохотой отправляются на работу. Сглазили что ли этот день?
- В понедельник на работу не хочется идти в двух случаях: если не успел хорошо отдохнуть за выходные, и если успел хорошо отдохнуть за выходные.
- В последнее время я очень тревожно сплю… особенно на работе!
- В последний день перед отпуском на работу пришлось заходить боком — довольная улыбка в дверь не пролезала.
- В рабочий день ничто так не украшает циферблат, как число 18.
- В разговоре с начальством важно аргументированно согласиться, что ты неправ.
- В российских реалиях, обеденный перерыв — это не час, в который ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.
- В свободное от нищеты время… я хожу на работу!
- Вам может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занята!
- Вам трудно просыпаться по утрам и идти на работу? Специально для вас — «Пенделин-Активия»! «Пенделин-Активия» — волшебный пендель на весь день!
- Ваши рабочие дни проходят скучно, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.
- Вечность — это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение — это 28 календарных дней отпуска.
- Вирус «Работа» передается от начальника подчиненному, как правило, половым путем.
- Влился в новый коллектив… Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.
- Вмешиваться не люблю. Особенно в работу. А вдруг своим вмешательством работе навредишь?
- Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.
- Возраст: немного за пятьдесят. На работу не берут, потому что я типа — старый. Пенсию не платят, потому что я типа — молодой. Что делать-то?
- Восемь человек справляются с работой десяти лучше, чем двенадцать.
- Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь…
- Вот кнопка «Home» есть, а толку? Сколько раз ни жал, а я все еще на работе…
- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок. И ведь работают!
- Вот что за жизнь?! Зарплату платят раз в месяц, а работать заставляют каждый день…
- Вот, иногда, приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ!
- Вредина — это сложная социально-психологическая работа, за которую никто не платит, но ты получаешь от нее удовольствие.
- Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: «В этом доме жил и работал».
- Всё капец, кто-то приволок полиетилен с пупырышками — работа встала…
- Все ли дома у тех, кто просыпает жизнь на работе? (Леонид С. Сухоруков)
- Все мы работаем по методу Робинзона Крузо — ждем пятницу!
- Все никак не могу привыкнуть, что когда начальник меня спрашивает «как дела?», он имеет ввиду у него, а не у меня…
- Все успешные люди – это большие мечтатели. Они представляют каким должно быть их будущее до мельчайших подробностей, а потом работают над воплощением задуманного. (Брайан Трейси)
- Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время всегда находится.
- Все-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду!
- Всё-таки работа дала мне многое. Раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз.
- Всех денег заработать нельзя, но пропить можно.
- Всех денег не заработаешь — часть придется украсть.
- Встать в 7 утра на работу — мучение, боль и слезы…Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых …. ДА НЕ ВОПРОС!
- Всю зарплату нужно решительно пропивать. Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься в самые низы социальной жизни.
- Входя в кабинет начальника, старайся не задеть носом его порог. (Лешек Кумор)
- Вчера искал справедливость – сегодня ищу работу.
- Вчера перепила… просыпаюсь, смотрю на часы — без пяти девять… мляя… опаздываю на работу… Резко встаю… Опа, а я на работе.
- Вчера получила рассчетник. Вот сижу и думаю. С такой обалденно большой зарплатой как у меня, я должна прийти на работу, поздороваться и уйти.
- Вы делаете вид, что платите нам. Мы делаем вид, что работаем. (Писарев Н.Н)
- Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
- Выберите себе работу по душе, и Вам не придётся работать ни одного дня в своей жизни
- Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то… натянуто…
- Вышибала в публичном доме требовал, чтобы его называли агентом сексуальной безопасности.
- Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!
- Где взять опыт работы, если без него никуда не берут?
- Главное не работа… Главное – участие.
- Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы ещё не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.
- Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу».
- Говорят — нравится — это эротика, а хочется — это порнография, а если и НЕ ХОЧЕТСЯ, и НЕ НРАВИТСЯ — это РАБОТА!
- Говорят, что если часто улыбаться, жизнь станет налаживаться… а мне после рабочего дня шеф сказал: «Еще раз накуренный на работу придешь – уволю».
- Говорят, чтобы добраться до космоса — нужно примерно час. А я на работу полтора еду!
- Да профессия у меня такая — раздолбай! Ну и что, что не перспективна, зато я лучший специалист в этой сфере!
- Да эта работа не стоила и того хрена, который я на неё положил!..
- — Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой! — Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические.
- Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
- Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.
- Декрет — такая же работа. Только там начальник моложе меня…
- Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
- Деньги надо зарабатывать пока молодой, чтобы в старости было что тратить на молодых девушек…
- Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату — слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы…
- Директор вернулся из отпуска загоревшим… и теперь ещё больше похож на говно…
- Для безделья – любой повод хорош, а для работы требуются весомые аргументы. (Юрий Татаркин)
- Для несбыточных желаний нужна не зарплата, а деньги.
- До обеда хочется есть, после обеда хочется спать… и постоянно такое чувство, что мало платят…
- До сих пор не могу разобраться: это я имею работу, или моя работа имеет меня?..
- Домой хочу! Вот, по сути, все, чем я занимаюсь на работе.
- Достали офисные войны: одним душно, другим дует!
- Достойная зарплата — это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.
- Думала, что живу… Получила зарплату, посчитала… Неееее, я всё-таки существую…
- Думать — самая тяжёлая работа на свете, вот почему столь немногие ею занимаются.
- Дураков работа любит, а вот дураки работу как-то не очень…
- Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.
- Душа бодрствует в работе, спит на результате. (Равиль Алеев)
- Если секса захотелось, потянуло вас на блуд, накосячьте на работе, там вас точно отъ-е-*ут!
- Если больные будут приходить на работу, больничный придётся брать здоровым людям.
- Если будешь постоянно расстилаться перед начальником, рано или поздно он вытрет об тебя ноги.
- Если бы каждый день был воскресеньем, трудоголик повесился бы. (Бауржан Тойшибеков)
- Если бы мой начальник видел, как я работаю над собой по утрам чтобы встать с кровати, он бы увеличил мне зарплату!
- Если бы хождение по улицам в одеялах было бы традиционным, встать утром и пойти на работу было бы намного легче.
- Если бы энергию, которую я трачу на работе, да использовать в мирных целях… (Александр Циткин)
- Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
- Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х#йней!
- Если в слове «Работать» сделать 8 ошибок, то получится слово «Интернет».
- Если вам предлагают гибкий график работы, это значит, что вас будут нагибать при первой же возможности.
- Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.
- Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.
- Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
- Если ваши подчинённые довольны зарплатой — значит они воруют!
- Если все время делать вид, что работаешь, это утомляет. (Борис Трушкин)
- Если всё время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком… на кладбище.
- Если вы довольны своей зарплатой, значит, у вас плохо с воображением.
- Если вы идете на работу и навстречу идут совсем незнакомые лица — возможно, вы опаздываете.
- Если вы любите выходные за то, что можно быстро доехать на работу без пробок — вы что-то в этой жизни перепутали!
- Если вы начальник и верите, что ваши люди любят вас и никогда вас не покинут, что ж, может быть настало хорошее время посмотреться в зеркало.
- Если вы не можете ответить на вопрос «где и кем работаете» — скорей всего вы добились успеха в этой жизни.
- Если вы не повысите мне зарплату, то вынудите меня искать дополнительную работу! Например, я могу писать мемуары про наши с ВАМИ отношения!
- Если вы не пошли на работу – это не главное. Главное, что вам было, куда не пойти. (Яна Джангирова)
- Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше
- Если вы проснулись утром с ощущением, что проспали на работу — подремлите ещё часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.
- Если вы работаете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты. Никотин убьет внутри вас эту скотину!
- Если деньги – это зло, то бухгалтерия, по любому, настоящая обитель зла.
- Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы — уже нет, значит работа вас полностью удовлетворяет.
- Если долго не можешь родить мысль, придет шеф и сделает кесарево.
- Если кофе в кружке хватает на 4 часа, значит у тебя слишком интересная работа!
- Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.
- Если на послезавтра отложить то, что можно сделать сегодня, то впереди будет два выходных дня!
- Если на работе пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.
- Если начальнику пришла в голову, гениальная мысль, то, кто то, весь день будет заниматься фигней.
- Если начальство лижет вам задницу, не обольщайтесь — это смазка.
- Если не хочется идти на работу — это плохо. Если не хочется возвращаться домой — это страшно…
- Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.
- Если придерживаться Камасутры, то можно занять любое служебное положение.
- Если работа — это здоровье, то, пусть работают больные.
- Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшит дело. (Артур Блох)
- Если работать как лошадь, на овёс хватит.
- Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.
- Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим
- Если то, что я думаю о своем начальнике, могло бы материализоваться, то, упав в воду, оно бы не утонуло.
- Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.
- Если ты всю жизнь работал — это совсем не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал.
- Если ты много работаешь, а денег ни на что не хватает значит, ты живешь неправильно.
- Если ты на работе стал незаменимым, о повышении даже и не мечтай.
- Если ты не переносишь свою работу — не переноси это на подчинённых.
- Если ты понятия не имеешь, какой хренью занимаешься, назови это аналитической работой.
- Если ты талантливый работник, с инициативой и умом, а кругом одни идиоты, значит, ты будешь делать работу за них и себя.
- Если ты это читаешь, значит тебе нечего делать на работе.
- Если у вас есть работа — это еще не значит, что у вас будет зарплата.
- Если у вас чего-то нет — стащите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и муж.
- Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
- Если утро начинается с демотиваторов, значит я на работе.
- Если утром вам не охота выходить из дома, почитайте «Forbes»… Не нашли статьи про себя? Тогда бегом на работу, лодырь!
- Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером-с работы домой, значит у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.
- Если утром на работу, вы немного опоздали…То с ноги откройте резко двери, со словами — «Что, не ждали!?»
- Если утром нету секса, нету ласки и любви — сделай гадость на работе, чтоб тебя весь день е@ли!
- Если человек не радуется пятнице – это значит, что в субботу он работает
- Если человек не хочет работать головой, то он будет работать руками.
- Если шеф на вас наезжает, помните, что вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться и всего 4, чтобы распрямить средний палец.
- Если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю
- Есть две разновидности зарплаты: та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит.
- Есть десять способов заставить русского человека работать, но ни один из них не работает.
- Есть опыт учёбы, есть опыт работы, хочу ещё опыт зарплаты…
- Есть такая профессия — на работе сидеть!
- Жажда деятельности легко утоляется пивом.
- Ждешь-ждешь конца рабочего дня, придешь домой, а тут — бац! — и вторая смена на кухне!
- Жизнь — проза… Любовь — поэзия… Семья — драма… Работа — анекдот!
- Жизнь – тяжелая каждодневная работа без выходных и отпусков, поэтому про смерть человека уместнее сказать: уволен по причине профнепригодности. (Юрий Татаркин)
- Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы — в бассейн.
- Забежал в забегаловку чтоб забыться, и забылся, что завтра на работу.
- Заметили закономерность? Чем больше работы ты выполняешь, тем меньше за нее платят. Потому богатые люди у нас при власти.
- Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом
- Зарплату платят раз в месяц, а работать заставляют каждый день!
- Заходишь утром на сайт… и видишь, что все уже на своих рабочих местах.
- Захожу сегодня в офис. Что за фигня… все меня замечают, все здороваются… Сажусь за комп, точно! Интернета нет!
- Зачем работать, если некогда отдыхать?
- Здорово было бы быть вулканом. Куришь весь день, а люди говорят смотрите, он работает!
- Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
- Знаете ли вы, что работа – от слова «раб». А увольнение – от слова «воля».
- Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу.
- И жил он долго и счастливо…пока не вышел на работу.
- И зачем все рвутся высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и сантехника.
- И не надо меня будить! Что значит — домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день!
- И только на работе понимаешь, как же хорошо валяться дома на диване с ноутбуком на коленях, слушать любимую музыку, и пить горячий чая с парочкой бутербродиков…
- И только оторвавшись от коллектива можно его возглавить!
- Избавлюсь от коллег по работе, быстро, не дорого…. Гуманные способы не предлагать!
- Издалека даже на работу приятно полюбоваться. Но ближе лучше не подходить — разочаруешься.
- Из-за этих бесконечных праздников у меня весь график сбился — не могу заснуть на работе.
- Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.
- Интересно, это только в русском языке слово «работа» образовано от слова «раб», а «увольнение» от слова «воля»?
- Интересно: а чем, в свободное от работы время, занимаются немецкие сантехники? Хоть бы кто фильм про их отдых снял – устал смотреть как они «работают»… (Владимир Борисов)
- Искал себе работу. Пошел на биржу труда, взяли на работу в ту же биржу. Теперь ищу работу другим.
- Ищу зарплатодателя, работодателей просьба не беспокоиться!
- Ищу зарплату… Работа у меня уже есть!
- Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию
- Ищут работу — дураки, а умные — её создают.
- К сожалению, многие считают слово «работа» не существительным, а «местом имения». (Олег Свиридов)
- Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
- Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.
- Каждый понедельник ожидаю чего-нибудь нехорошего. Так и случается: на работу приходится идти.
- Каждый раз, выключая в офисе компьютер, читаю: «Завершить работу», а хочется ещё надпись: «Получить зарплату!»
- Как же мне тяжело работать, когда нет шефа… Даже курить не хожу… Боюсь, домой уйду.
- Как заработать с помощью Одноклассников: заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.
- Как много нам работы нудной готовит ум начальства скудный…
- Как нам платят — это ЖЕСТЬ! Как мы работаем — это МЕСТЬ…
- Как не работай — всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
- Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу… Когда работают — непонятно…
- Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать.
- Как подкову ни крути, она не принесет добра, пока не прибьешь ее к своему копыту и не начнешь пахать!
- Как работать, так за страх, а как отдыхать, так на совесть! (Михаил Мамчич)
- Как работу обещаниями ни корми, а она всё равно на тебя волком смотрит.
- Как странно… Иногда, для того, чтобы тебя начали ценить, достаточно просто уйти…
- Как только выходишь на работу после отпуска, хочется заплакать и снова в отпуск.
- Как тяжело работать, когда нету шефа… Даже курить не хожу… Боюсь, что домой уйду!
- Как что-то отнести на другой этаж, так все в офисе больные и еле ходят, а как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж все по водосточной трубе забрались.
- Как это по-нашему — не приходя в сознание, приходить на работу.
- Какой бы любимой ни была работа, отпуск — лучше!
- Какой же это облом — проспать работу, но все равно не выспаться!
- Капля лени переносит море работы на завтра.
- Классная работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит тебе: ты молодец, сегодня первый пришёл!
- Когда вам говорят, что никто кроме вас эту работу сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.
- Когда нам некого просить, самим приходится работать. (Георгий Александров)
- Когда начальник говорит, что «это нам надо сделать кровь из носу», он никогда не имеет в виду свой нос.
- Когда начальству делать нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем.
- Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.
- Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть.
- Когда тебя пол дня сношает начальник, а остальные пол дня ты всю бригаду, к концу дня начинаешь чувствовать, как резко меняется твоя ориентация в глазах людей.
- Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: «не пытайтесь это повторить!»
- Коллективное творчество — это когда один работает, а другие изо всех сил стараются не лезть!
- Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.
- Конец рабочего дня — единственный конец, который нравится всем… вне зависимости от пола.
- Конец рабочей недели — это маленький оргазм!
- Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
- Кризис среднего возраста – это когда уже готов поменять умную жену на туповатую красотку, а достойную работу на высокооплачиваемую подлость, да страх пока удерживает. (Елена Ермолова)
- Кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером с работы домой уставшим, как собака – должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он — осёл.
- Кто ищет работу два через пять, зарплата 95 000-100 000, отпуск 52 дня? Звоните, будем искать вместе!
- Кто работает целый день, тому некогда зарабатывать деньги.
- Легенду по то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
- Легко устроиться туда, где трудно работать.
- Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
- Лень — естественное состояние человека. Те, кто не может поддерживать это состояние тот работает.
- Лень — это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом — это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
- Летела лопата, упала в болото… Какая зарплата — такая работа!
- Летом тяжело работать… Жарко… Зимой — холодно, а весной и осенью и то, и другое!
- Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: “Забегала в церковь за Вас помолиться…”
- Лучшая работа — это хобби, которое ещё и хорошо оплачивается!
- Лучше на 20 минут позже оказаться на работе, чем на 20 лет раньше – в морге. (Сергей Федин)
- Лучше слов на свете нет: перекур, отбой, обед.
- Лучше спать на ходу, чем идти во сне на работу…
- Лучший статус: Занимаясь на рабочем месте чем угодно, кроме работы, вы развиваете внимание и боковое зрение!
- Любимая работа — это когда ты туда ходишь с радостью, как к холодильнику.
- Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный и незаменимый!
- Люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу.
- Любовь, романтика… а как не крути, самая долгожданная СМСка-что зарплата перечислена!
- Любую работу делать надо как можно быстрей, чтобы на переделки оставалось время.
- Люди часто спрашивают, кем я мечтаю работать. Я никогда не мечтала, не мечтаю и не буду мечтать работать!
- Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности!
- Меня на работе считают многоруким Шивой, а платят, как одноногой макаке.
- Меня нигде не принимают на работу… Не знаю, может их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: — «Уволена к чертовой матери!»?
- Мне интересно, откуда берутся люди с опытом работы, если без опыта работы на работу не берут.
- Мне нравилась моя прошлая работа, но мама сказала, что работать водителем дивана всю жизнь — невозможно.
- Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел — пришел на работу к семи часам утра. Захотел — ушел в 12 часов ночи. А захотел — вообще не пошел… домой.
- Мне очень нравилась моя последняя работа, но мама сказала, что работать всю жизнь водителем дивана — невозможно.
- Мне очень нравится ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой — самые противные!
- Мне платят не за то, что я работаю. Мне платят за то, чтобы всё работало. (Р. Шамсутдинофф)
- Мне почему-то всё время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: «Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее».
- Мне срочно нужно две зарплаты! Одна со мной долго не выдерживает.
- Многие, устроившись на работу, полагают, что дальше трудиться уже необязательно.
- Много зарабатываю, но мало получаю…
- Много работать – это вредно. А много работать и мало получать — не только вредно, но и глупо.
- могу поспорить что вы сейчас сидите перед компом и читаете мой статус
- Можно вечно смотреть на огонь, воду и внутрь печатающего принтера…
- Можно так работать, что никто этого не заметит. (Георгий Александров)
- Мозг — замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как ты проснулся, и не останавливается пока ты не пришел на работу.
- Мои проблемы с работой, скорее всего, связаны с тем, что всевышний не хочет, чтобы деньги меня испортили.
- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня на*бывают?
- Мой основной жизненный принцип — если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.
- Мой рабочий график: сутки через «не хочу».
- Молодой специалист еще не умеет работать, а опытный – уже умеет не работать.
- Молчание — золото. Так что если хочешь разбогатеть — заткнись и работай!
- Моя девушка все время говорит про поездку на Канары. А я не против… Пусть говорит.
- Моя зарплата — ноль целых, хрен десятых.
- Моя работа — этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать.
- Мужская независимость — отдал зарплату и свободен!
- Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать — скажут бабник… не будет — скажут импотент.
- Мы делили вазелин… Много нас, а шеф один…
- Мы работы не боимся, от работы не бежим. Нет работы — спать ложимся… Есть работа — дальше спим…
- Мы работы не боимся: нет работы — спать ложимся, есть работа — тоже спим… без работы не сидим!
- Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали…
- Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты!
- На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% — в понедельник, 23% — во вторник, 40% — в среду, 20% — в четверг и 5% — в пятницу!
- На вопрос «Ты где работаешь?» нужно вместо «Я сейчас не работаю» отвечать «Я могу себе позволить не работать», и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.
- На заводе по производству Автомата Калашникова зарплата производится день в день, минута в минуту!
- На интересной работе и сны интересные видишь.
- На интересной работе и спать приятно…
- На меня начальник никогда не орёт. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю нах… Но это единственное, чем хороша зарплата в 3 тыс. рублей…
- На моем загранпаспорте две фотографии. На первой я трезвая, а вторая — чтобы из Турции и Египта выпускали…
- На нашу зарплату жить можно. Трудно бывает только последние 28 дней.
- На плантацию ромашек требуются, не требуются, требуются, не требуются, требуются, не требуются, требуются… Да, требуются хорошие работники.
- На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.
- На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.
- Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж…
- Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать…
- Нас 300 лет татары гнули, но не смогли никак загнуть! А на работе так загнули, за 300, лет не разогнуть!
- Настолько часто себя приходится держать в руках на этой грёбаной нервной работе, что на ладонях уже сплошные мозоли. (Юрий Татаркин)
- Любую работу делать надо как можно быстрей, чтобы на переделки оставалось время.
- Находите время отдыхать, так как работа есть всегда, а жизнь имеет тенденцию заканчиваться.
- Начало года в офисе — это жесть. Работы столько, что под конец дня бубны и червы путаешь.
- Начальник — это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.
- Начальник – это человек, работающий в поте твоего лица. (Алексей Калинин)
- Начальник думает, что платит мне. Пусть думает, что я работаю…
- Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия…
- Начальник приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя
- Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
- Начальник, как плохая жена — приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.
- Начальник, помни! Белым (не загоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!
- Начальство не снижает зарплату – оно напоминает, что не в деньгах счастье!
- Не бойся, работа, сегодня мы тебя не тронем!
- Не будьте незаменимыми, это мешает карьерному росту.
- Не бывает плохих работников — это плохие начальники не могут сделать так, чтобы все работали хорошо.
- Не жалею, не зову, не плачу. Просто некогда…Работаю… Ишачу!!!
- Не могу стоять, пока другие работают. Пойду полежу…
- Не надо учить нас работать, лучше научитесь платить!
- Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда
- Не поверите, но самый длинный в мире конец – у рабочего дня.
- Не понимаю какие еще полезные функции выполняет директор кроме подписания ведомостей на зарплату и премию.
- Не понимаю, откуда у людей время на все эти осенние страдания и депрессии? Я, например, сегодня работаю. И завтра работаю. И послезавтра… И зима пришла, а я снова, блин, работаю…
- Не работаешь — жить не на что. Работаешь — жить некогда.
- Не стоит забывать, что должность — от слова «долг», работа — от слова «раб», а увольнение — от слова «воля»!!!
- Не существует никаких секретов достижения успеха. Единственное, что нам на самом деле нужно, – тщательная подготовка, добросовестная работа и извлечение уроков из поражений. (Колин Пауэлл)
- Не уживаешься в коллективе!? Стань начальником, тогда коллективу придется уживаться с тобой!
- Не умеешь работать головой — работай лопатой.
- Не хочу жить в Париже… Во-первых французского не знаю… А во-вторых на работу далеко ездить…
- Не хочу искать работу! Она же меня не ищет. В конце концов, надо же иметь хоть каплю гордости…
- Не, я понимаю, что проспать на работу это в порядке вещей, но проспать время ухода с работы…
- Невзирая на дождь, непогоду, Не смотря на мороз и простуду, Всё равно я пойду на работу! Я пойду… но работать не буду.
- Невозможно работать! Только заснёшь — придёт какая-нибудь сволочь и разбудит.
- Некоторым обещаниям можно смело верить. Например, обещанию горячо поблагодарить за работу.
- Нервный тот, кто кричит на своего начальника. Тот, кто кричит на своих подчинённых — хам.
- Нет, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы…
- Никогда не доверяй человеку с идеально чистым рабочим столом!
- Никогда не удается быть таким счастливым, как в те часы, когда работа не оставляет ни минуты свободной. (Фабр Жан Анри)
- Ничегонеделание – это самая изматывающая и бесперспективная работа. (Юрий Татаркин)
- Ничто не ценится так дешево и не стоит так дорого, как наша работа.
- Ничто так не отвлекает от работы, как постоянное подсчитывание времени, оставшегося до её окончания. (Юрий Татаркин)
- Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток Виагры, брошенных в общий кофейник.
- Ничто так не развивает корпоративную целеустремлённость в коллективе, как несколько растолченных таблеток пургена в общей сахарнице.
- Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
- Ну и где тот кот, который наплакал мне эту зарплату?
- Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй — дурачком, чтобы меньше работать.
- Нужда в деньгах работать заставляет. (Георгий Александров)
- О начальстве либо хорошо, либо ищи другую работу.
- Обеденный перерыв в нашем офисе — это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.
- Обожаю свою работу… Три стопки бумаг. Первую надо сделать срочно, вторую — очень срочно, а третью — вчера!
- Обожаю ходить на работу! И с работы! Но вот эти 8 часов между ходьбой — просто бесят!
- Объявление. На постоянную работу требуются старательные люди, не имеющие привычки внезапно умирать.
- Объявление: откликнусь на любое предложение, не связанное с работой. (Юрий Татаркин)
- Объяснительная опоздавшего на работу: Я пришел на работу в 10.00, а не к 8.00, т.к. до 10.00 всё равно никто ничего не делает, только чай пьют, а мне столько чая не выпить.
- Обычно начальство еще хуже, чем о нем говорят, но почему-то никто на его место не хочет!
- Обычно, когда меня на работе вконец достают звонками, я говорю: «Зае*али» — и беру трубку. Сегодня перепутала очередность…
- Огонь, вода и люди, занятые работой – это великолепное зрелище! Я бы мог смотреть на это всю жизнь!
- Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
- Одиночество – это, когда даже на работу хочется выйти.
- Оказывается, можно не учиться и работать продавцом-консультантом, а можно получить высшее образование и работать продавцом-консультантом.
- Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»
- Оскорбление является обычной наградой за хорошую работу. (Мастер и Маргарита)
- Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется.
- Оставь меня, работа. Я в печали…
- От работы худеют. Некоторые даже охудевают!
- От трудоголика до алкоголика — пять дней.
- От тяжелой работы еще никто не умирал, это верно, но зачем рисковать? (Рональд Рейган)
- От хорошей жизни на работу не пойдешь, раз депутаты и те прогуливают.
- Отдалась работе…. Думала, что за деньги. Поглядела на расчетный лист — поняла, что по любви…
- Отличная профессия — начальник, всё время занят, а ничего не делаешь…
- Отпечаток клавиатуры на щеке хорошо отражается в зеркале и плохо — на карьере.
- Отпуск — небольшой отрезок времени, который дается работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.
- Отпуск приходит и уходит, а работать не хочется никогда.
- Офигеть! Оказывается, чтобы разбогатеть, нужно всего лишь поставить лайк под фото с деньгами. А я, как дурак, на работу хожу!
- Очень важно любить свою работу, тогда приходить на нее будешь с хорошим настроением!
- Очень скучная работа — это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе.
- Очень тяжело работать в офисе. Во-первых — шумно, отчего трудно сосредоточиться. Во-вторых — все время отвлекают и просят не храпеть.
- Парадокс! К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует!
- Паши как лошадь и тебе воздастся как ослу.
- Первые пять дней после выходных — самые трудные.
- Первый день на работе — как первая близость: и страшно, и не получается!
- Первый шаг на пути к работе сделан — я вышла из одноклассников!
- Передаю привет всем, кто заколебался работать и хочу сказать им: «Я с вами!»
- Перекуры, чаепития и сплетни позволяют сократить рабочий день вдвое.
- Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.
- Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе
- По эффективности работы я сегодня где-то на уровне баклажана.
- Погода такая, что хороший начальник своих подчиненных на работу не выгонит.
- Подними себе настроение в унылую, серую, зимнюю пятницу! Напиши заявление на отпуск разноцветными фломастерами!
- Подруга — это когда ты звонишь ей в 4.35 утра, чтобы сказать — «Я переспала с твоим братом!!!» А она не ругает тебя, что разбудила ее, и что сделала то, чего ей точно не хотелось, она просто орет в трубку: «Теперь вы наконец-то поженитесь и мы будем совсем родными!!
- Пока профессионалы говорят, дилетанты делают их работу. (Леонид С. Сухоруков)
- Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где-то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся!
- По-моему я беременна — меня тошнит от работы и тянет на солёное море!
- Понедельник — отходим от выходных, вторник — готовимся к работе, среда — работаем, четверг — отдыхаем от работы, пятница — готовимся к выходным. Вывод: может, хватит уже работать по средам?!
- Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее. Надо будет как-нибудь еще раз попробовать.
- Поработал от души, посиди и почеши.
- Посезонная работа в офисе: зимняя спячка… весенний авитаминоз… летний пофигизм… осенняя депрессия…
- После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?
- После того, что работа сделала со мной на этой неделе, она просто обязана на мне жениться…
- После хорошего отпуска нужно еще недельку отдохнуть.
- Последняя стадия офигевания на работе от безделья: — Так-с….Спам…..почитаем…..
- Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь. Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.
- Потехе время, работе час. Вот он и настал…
- Похоже, что у нашей сказочной зарплаты припасена не только шапка-невидимка, но и сапоги скороходы.
- Почему многие не любят начальников? Потому что нет ничего более раздражающего, чем когда работаешь, а рядом кто-то ничего не делает
- Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: «ДОБРЫЙ вечер! «, спинным мозгом чувствуешь, что ни*уя он не будет добрым.
- Правильные отношения — это труд двух людей выполняющих свою работу.
- Праздники позади. 9 января женщины выходят на работу, чтобы отдохнуть…
- Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание!
- При очередной попытке поработать, снова был обнаружен интернет.
- Приехал директор. Сам не работает и другим мешает не работать!
- Прийти пьяным на работу — это как играть в компьютерную игру. Главное — пройти босса.
- Притворись дураком — сделай начальнику приятное…
- Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что зае*ался. Хотя на самом деле, все наоборот.
- Пришла с работы, смотрю пыль кругом лежит… Дай, думаю… и я прилягу.
- Пропизд0н — лучшее средство для повышения рабочей активности
- Проснулся с мыслью: скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что нет никакой сессии, a надо на работу. Расстроился еще больше.
- Проспала — это когда прибежала на работу лохматая, не накрашенная, и юбка в колготки заправлена!
- Просто удивительно, насколько важной оказывается твоя работа, когда нужно отпроситься с неё, и насколько она маловажна, когда ты просишь отпуск или прибавку к зарплате…
- Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость.
- РАЗДЕЛЕНИЕ ТРУДА — это когда одни ТАЩАТСЯ ОТ РАБОТЫ, другие ТАЩАТСЯ НА РАБОТУ, а третьи ТАЩАТ С РАБОТЫ!
- Рай — это такое место, где нет будильников, понедельников и начальников!
- Раньше Интернет от работы отвлекал, теперь работа от интернета отвлекает…
- Раньше работали не покладая рук, теперь — не поднимая жопу!
- Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.
- Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!
- Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но, денег снова нет… видимо тут, что-то не так.
- С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и… уходить!
- С работы я ухожу постепенно… начиная с обеда.
- Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше!
- Самая классная работа у отоларинголога — сидишь себе целый день, в носу ковыряешься.
- Самая лучшая рифма к слову «работать» — «не надо».
- Самая престижная профессия – руководить работой других. (Юрий Татаркин)
- Самая сложная работа – это выглядеть красиво с 8 утра и до 12 ночи!
- Самая трудная работа – выглядеть занятым, когда это не так.
- Самая тяжёлая работа у носков. Они реально целый день на ногах.
- Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
- Самое приятное в работе — собираться домой!
- Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми!
- Самые срочные и неотложные дела появляются либо в обеденный перерыв, либо за 5 минут до конца работы.
- Самый влиятельный человек после корпoратива — тот, у кого фотки!
- Самый первый навык, который приходится осваивать новичку на работе в офисе – спать с открытыми глазами.
- Свою работу никому не доверяю. Предпочитаю сам её не делать.
- Сделайте вашу работу наполненной жизнью, а не жизнь наполненной работой.
- Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА … Выпили весь кофе… Разговорились… Познакомились…
- Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось — опаздываю на работу. Открыл глаза и успокоился — фу-у-у, я на работе!
- Сегодня утром по пути на работу, я думал об одном: Как бы ни поскользнуться, а то блин, лягу и засну.
- Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов… Премии точно не будет.
- Сегодня я понял, что работаю мушкетером — один за всех!
- Сижу вот, работаю. Странно — вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
- Скоро вновь у нас зарплата. Пять минут у банкомата. В магазине один час — снова денег нет у нас!
- Скупой платит дважды… Пойду работать к скупому!
- Случайно вспотев, не забудь показаться начальству.
- Сначала ты учишься в школе, потом в университете, потом работаешь где-нибудь на стройке.
- Со сменой власти меняются и отношение к людям. Раньше были ТРУДящиеся, а теперь РАБотники.
- Совет на утро: если опаздываешь на работу — не спеши. Придумай причину.
- Спать боюсь! После того, как поспишь, на работу нужно идти.
- Спать на работе — грех, не для того вам дан бесплатный Интернет!
- Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник — что еще надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?
- Старая народная мудрость: никогда не расхаживай по офису без бумаг в руке.
- Странная у меня работа — задания дают как умной, а зарплату дают как дуре…
- Страшно работать, когда начальника нет в офисе. Не могу даже покурить выйти, боюсь уйти домой!
- Стюардессам везет! Только подумайте: работа, где мужчин сортируют по классам!
- Судя по тому, сколько народа общается в Одноклассниках в рабочее время — повезло людям с работой!
- Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
- Счастье – это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью возвращаешься домой.
- Счастье — это когда утром хочется на работу, а вечером — домой.
- Сытый голодному не товарищ, а работодатель.
- Так странно — столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь…
- Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь «Где же денег заработать…»
- Тащи с работы каждый гвоздь, ты здесь — хозяин, а не гость!
- Тебе грустно, не хочется работать и нет цели в жизни? Тогда возьми ипотеку!
- Только в России можно на вопрос: «Чем занят?» Услышать ответ: «Да ничем, работаю…»
- Только два стимула заставляют работать людей: жажда заработной платы и боязнь ее потерять.
- Только малая часть людей может себе позволить не идти утром на работу! Если о вас не пишет журнал «Forbes», то вы в их число не входите, поэтому не х** спать до обеда!
- Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе!
- Только сядешь поработать — обязательно кто-нибудь разбудит…
- Тому, кто поработал над собой вчера, сегодня счастливы платить другие. (Леонид С. Сухоруков)
- Три причины неявки на работу: -забыл -запил -забил…
- Труд так увлекателен… Я могу буквально часами сидеть и смотреть как кто-то работает!
- Трудно быть мачо, каждый день на работе ишача.
- Трудно делить работу, но доход ещё трудней…
- Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.
- Тупой физической работе я предпочитаю интеллектуальное рacп#здяйcтво.
- Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
- Тяжело оказывается делать вид, что работаешь. Работать легче…
- У всех на работе есть такой сотрудник, увольнение которого осчастливит весь офис. Если вы вдруг такого не знаете — увольтесь.
- У меня настолько сильно развита интуиция, что по понедельникам стараюсь на работу не ходить.
- У моей работы есть скрытый смысл… На столько срытый, что даже я не могу его найти.
- У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные…
- У нас полстраны косячат на своем рабочем месте, а другие полстраны эти косяки разгребают. Все заняты!
- У некоторых людей отпуск от работы отличается только тем, что они сидят за другим компьютером.
- У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
- У трудоголика – «аппетит» приходит во время работы. (Евгений Скворцов)
- Уважаемые админы Одноклассников! А Вы не могли бы изменить дизайн сайта, замаскировав его под 1С. Мне кажется, я на работе все-таки палюсь!
- Уволили с работы? Не огорчайтесь! Займите новенький крутой Мерседес на один день… Встретьте бывшего начальника… Поблагодарите!
- Удаленная работа — это не только приятно, но и круглосуточно.
- Узнал, что самая тяжелая работа — это её отсутствие. (Рубен Багаутдинов)
- Умные — Это те, кто зарабатывает деньги своим умом. А мудрые — это те, на кого эти умные работают
- Устрой флешмоб — зевни с утра на работе.
- Утро — такая часть суток, когда завидуешь безработным.
- Утро надо начинать со слов: «Берегись, работа, я иду!»
- Утром в понедельник понимаешь, почему по-английски понедельник — мандай…
- Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда идите на работу.
- Утром при сборах на работу мне нужно время, чтобы с этим смириться.
- Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.
- Ученье — свет, а не ученье — чуть свет на работу…
- Учиться, учиться и учиться — это лучше, чем работать, работать и работать.
- Фраза «За работу!» больше всего радует, когда она тост.
- Ходить на работу — к деньгам.
- Хорошая работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит, что ты молодец, что ты сегодня первый!
- Хороший офисный стол просто обязан выдерживать двоих
- Хорошо организованное безделье на работе может превратится в недурственный отдых. (Юрий Татаркин)
- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много — а потому, что тратить некогда.
- Хорошо, когда твой труд уважают. Но всё же лучше, когда оплачивают!
- Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.
- Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!
- Хочу такую работу, как у Деда Мороза: сутки через 364!
- Часто по виду работодателя кажется, что он хочет, чтобы вы купили у него свою зарплату.
- Человек должен знать, что только постоянный, изнурительный и каждодневный труд сделает его больным и горбатым.
- Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить…
- Человек должен трудиться, работать в поте лица, кто бы он ни был, и в этом одном заключается смысл и цель его жизни, его счастье, его восторги. (Антон Павлович Чехов)
- Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
- Человек рождён для счастья, а приходится работать.
- Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит. И только с работой как-то все не так.
- Чем длиннее название должности, тем противнее работенка.
- Чем качественнее сделаешь работу, тем более явно будут видны недостатки руководству.
- Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
- Чем работать на совесть, лучше работать на себя.
- Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться.
- Чем усерднее работаю на протяжении недели, тем все сильней удивляюсь — куда суббота-то девается!?
- Чем человек ленивее, тем больше его труд похож на подвиг.
- Четверг все-таки лучше воскресенья! Потому что в четверг завтра пятница, а в воскресенье завтра понедельник!
- Что может быть приятней, чем любящий муж, который массирует твои ноги и интересуется тем, как прошел твой день на работе?!
- Чтоб не работать под другими, надо работать над собой.
- Чтобы взяли на работу вахтером, надо уметь разгадывать кроссворды.
- Чтобы дома тянуло на работу, а на работе тянуло домой, нужно, чтобы на работе тебе давала секретарша, а дома в холодильнике всегда стояла упаковка холодного пива.
- Чтобы заработать на жизнь, надо много работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.
- Чтобы нормально поработать — нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу. 🙂
- Эгоизм – великая сила. Только он способен заставить человека посвятить всего себя работе ради достижения наслаждения, при этом вовсе не обязательно, чтобы он его когда-то испытал.
- Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза!
- Это по нашему — не приходя в сознание, приходить на работу.
- Это странное, неловкое чувство, сравнимое с дежавю, когда ты пришел с работы, залез в интернет, а там — ничего нового, потому что ты уже все посмотрел на работе.
- Это ужасно тяжелая работа – ничего не делать
- Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения. (Билл Гейтс)
- Я люблю работу. Работа увлекает меня. Я часами могу сидеть и смотреть, как другие работают.
- Я очень люблю свою работу, но не в таких количествах. Вообще сложно что-то любить почти круглосуточно.
- Я пришёл на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю…
- Я работаю на полставки, поэтому прошу кричать на меня вполголоса!
- Я работаю, работаю и работы не боюсь, если правый бок устанет — я на левый повернусь!
- Я с утра уже чаю напился, пачку сигарет выкурил, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал, а рабочий день всё не кончается!
- Я сегодня заработалась, и осознала, что сегодня пятница только тогда, когда в 3 часа дня с криком “Кто последний – тот лох!” сбежал директор.
- Я сегодня побила свой собственный рекорд: еще не дошла до работы, а уже устала
- Я человек смелый, работы не боюсь, если правый бок устанет, я на левый повернусь!
- Я, наверное, когда умру, то по инерции из гроба в 6:30 вылезу, приму душ и на работу поеду.
Видео: как Ержан чуть не проспал работу
В этом ролике Павел Макаренко покажет подборку про шимпанзе Ержана, который никак не мог вовремя проснуться, чтобы пойти на работу:
Когда третью неделю работаешь без выходных, то субботы уже не радуют, да и понедельники не очень расстраивают. Но среда по-прежнему трындец!
*****
Только для тех, кто вчера хорошо работал…. Новый рабочий день в подарок!
*****
Все женщины жалуются, мол, в выходные приходится стирать, гладить, убирать… А мне повезло! На моей работе нет выходных.
*****
Работа — не бабло! Она никогда не кончается!
*****
Можно на всю жизнь остаться девственником, если отдаваться только работе.
*****
Хуже понедельника — только рабочая суббота.
*****
Смысл выходных в чем? Смысл выходных — в отсутствии работы! Долой бессмысленные выходные!
*****
Где замужняя женщина проводит выходные? Да, на кухне конечно же…
*****
Хорошо, когда за пятницей идёт суббота. Но, когда за пятницей идёт ещё одна пятница — это жесть!
*****
Работа не волк, в лес не убежит… Зато отыщет в выходные, догонит и уволочет на рабочее место.
*****
У меня скользящий график работы. Но почему-то выходные из него постоянно выскальзывают.
*****
Зачем устанавливать праздничные выходные дни, если их потом надо отрабатывать?
*****
— Как прошли выходные?
— Выходил на работу.
Цитаты о работе, статусы про работу
Счастье — когда утром хочется на работу, а вечером — домой.
Тридцать три
Делай то, что нравится — и в твоей жизни не будет ни одного рабочего дня.
— Куда ты собрался?
— На работу.
— В три часа утра?
— Ну что ж, тем лучше: в такое время будет меньше пробок на дорогах.
Такси 3
Как говорится, чего только ни наговоришь, лишь бы не работать.
Работа, которую мы делаем охотно, исцеляет боли.
Уильям Шекспир
Сменил род деятельности с женского на мужской: раньше делал работу, а теперь занимаюсь трудом.
На хлеб насущный зарабатывают руками, а на масло — головой
Д. Нагиев
Лично мне без разницы что не делать. Поэтому любую работу не делаю с одинаковым удовольствием.
И жил он долго и счастливо… Пока не вышел на работу.
Если человек занимает должность ниже своих возможностей — проявляются его достоинства, если выше — его недостатки.
Илья Шевелев
Работаем, чтобы иметь свободное время, и воюем, чтобы жить мирно.
Аристотель
Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.
В любой работе есть место творчеству.
Сергей Довлатов
Работа не волк. Зато начальник — зверь.
Виктор Коняхин
Великая радость — работа. Все счастье земли — за трудом!
Валерий Брюсов
Как летит время! Вот — не успел проснуться, а уже опоздал на работу!
Хорошо ничего не делать, а потом ещё отдохнуть.
Работа не волк — красными флажками от неё не отгородишься.
Работа почти закончена, пока не начнешь заканчивать. После этого она только начата.
Заставить отдыхать гораздо проще нежели заставить работать.
Объяснительная: Я не пришел на работу, потому что не захотел. Захочу и завтра не приду.
Работу хочется иметь такую, чтобы когда начальник приказал, сам же начальник эту работу и сделал!
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
Главное достоинство реальности, что она работает, даже если вы в неё не верите.
Если судить по деньгам — мы отдаёмся работе только по любви.
Время — это капитал работника умственного труда.
Оноре де Бальзак
Hа интересной работе и сны интересные видишь.
Мне нравилась моя прошлая работа, но мама сказала, что работать водителем дивана всю жизнь — невозможно.
Работа, которую мы делаем охотно, исцеляет боли.
Вильям Шекспир
Умение находить строго аргументированные объяснения опозданий на работу — один из главных признаков квалификации сотрудника.
Для бизнеса нужны сотрудники, но для сотрудников бизнес не нужен — им нужна работа!
Руководить — это значит не мешать хорошим людям работать.
П. Капица
Дорогой будильник! Не звони мне больше! Между нами все кончено!
Когда человек не имеет работы, он многое может сделать.
Станислав Ежи Лец
Кому приходится соперничать с вещами, тот начинает вещи ненавидеть. Так, женщины испытывают ненависть к мужниной работе, к компьютерам — мужской забаве, а мужчины — к женским тряпкам, побрякушкам и вечному обновлению мебели.
Вдохновение приходит только во время работы.
Габриэль Маркес
— Толя, после поллитра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!
Рай — это когда нет будильников, понедельников и начальников.
Нет более тяжелой работы, чем выглядеть красивой с восьми утра до двенадцати ночи.
Брижит Бардо
Ищу зарплатодателя, работодателей прошу не беспокоить!
Ищите умных людей и дайте им работать в маленьких командах
Билл Гейтс
Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Моя зарплата!
Для человека, не знающего, как работает система, любой сбой в ее работе становится синонимом трагедии.
Не работай сам, но помешай не работать другому.
При виде работы у меня руки так и чешутся их поглубже в карманы засунуть.
Нет тяжелее работы, чем стараться выглядеть красивой с восьми утра до полуночи.
Бриджит Бардо
Я работаю, как пчёлка. Никогда не опаздываю, спросите любого. Я ещё молод и не чувствую себя большой шишкой. Сейчас как раз тот момент, когда я ощутил баланс между чрезмерным давлением и славой, вы понимаете, о чем я? Думаю, что я все ещё в поиске.
Колин Фаррелл
Главная проблема трудоустройства в том, что вы продаете свое время, а платят вам за работу.
Если отдыхать почаще, то уставать будешь не успевать. В этом и состоит секрет правильной работы.
При очередной попытке поработать, снoва был обнаружен интернет.
Если тебя на работе одолела лень, то можно потребовать переигровки на нейтральном поле.
Если шеф не прав — значит, либо он не шеф, либо ты не работник.
Это правда, что упорная работа никого не убила, но зачем рисковать?
Эдгар Берген
Мечта нашего человека нигде не работать, но хорошо зарабатывать
Михаил Жванецкий
На работе надо кипеть, а не быть просто чайником.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Михаил Жванецкий
Мозг на больничном, тело на работе.
Хуже всего когда делать нечего и нет желания работать. Выходит, что ленишься попусту.
Кто понял жизнь, тот бросил работу!
Вечность — это время от начaла рабочего дня до его окончaния. Мгновение — это 28 календарных днeй отпуска.
Комплимент повышает производительность женщины вдвое.
Франсуаза Саган
Мы работы не боимся, От работы не бежим. Нет работы — спать ложимся. Есть работа — дальше спим.
Правильно жить — значит работать. Когда машина бездействует, ее начинает разъедать ржавчина.
Жан Анри Фабр
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.
Сегодня люди плохо умеют работать руками, зато хорошо научились работать локтями.
Люблю работу платонической любовью. Поэтому контакт с ней только чувство омрачает.
Понуждай сам свою работу; не жди, чтобы она тебя понуждала.
Бенджамин Франклин
С утра хочется спать, днём есть, вечером отдыхать. Работать некогда…
Самая тяжелая часть работы — решиться приступить к ней.
Габриэль Лауб
В работе самое приятное — это перекуры.
Самое главное – отдача в работе. Каждый день становится новым вызовом. И каким бы талантливым ты ни был, без дисциплины это не имеет значения.
Криштиану Роналду
Это самое лучшее, что только может в жизни случиться, — говорит Тайлер. — Когда тебя увольняют, ты перестаешь толочь воду в ступе и начинаешь что-то менять в своей жизни.
Чак Паланик. Бойцовский клуб
Чтобы жить по-человечески, надо чтобы платили по-божески.
Если ваша задача — съесть лягушку, то стоит сделать это первым делом с утра. А если ваша задача съесть двух лягушек, то лучше начать с большей из них.
Марк Твен
Я люблю работу, она меня очаровывает. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.
Джером Клапка Джером
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
Закон Мескимена
Я-то многое могу себе позволить… А вот зарплата — не позволяет!
Если хочется работать — ляг поспи и всё пройдёт.
Общество разделяется на два больших класса: на тех, кто работает, чтобы жить, и тех, которые живут, чтобы заставлять работать других.
Кто-нибудь всегда сможет сделать вашу работу немного лучше, или быстрее, или дешевле.
Сет Годин. из книги «Незаменимый. Можно ли без вас обойтись?»
Я всегда опаздываю на работу, но компенсирую это тем, что рано с нее ухожу.
Чарльз Лем
Наступило странное время года… Утром — ночь, вечером — ночь. А днем я работаю!
— У тебя есть минутка?
— Да хоть две… я же на работе.
Друзья
Вот тогда я впервые узнал, что этого мало — просто делать свою работу. Надо ещё проявлять к ней интерес. И даже страстно её любить.
Чарльз Буковски «Фактотум»
— Займись чем-нибудь, поработай.
— Надоело.
— Как же это тебе надоело, если ты никогда не работал?
— А мне заранее надоело.
Дюймовочка
Перед началом рабочей недели помните!
Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.
Отпуск: свободное время, которое дается служащим, чтобы дать им понять, что на службе могут обойтись без них и во все остальное время.
Луи Фортен
— Когда будешь искать работу, будь реалистичнее, в супер-агенты ты не годишься, а убийц вампиров на свете не бывает.
P.S. Я люблю тебя
Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования.Он ответил:- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.
Если у вас есть талант, — трудолюбие улучшит его, а если у вас нет таланта, — трудолюбие восполнит этот недочет.
Старайся работать только с теми, кто сильнее тебя. Именно такие люди помогают тебе расти.
Уле-Эйнар Бьорндален
Если ты не хочешь работать, то должен заработать достаточно денег, чтобы позволить себе не работать.
Выход не в том, чтобы вкладывать больше времени в то или иное дело, а в том, чтобы работать более эффективно.
Не хочется утром вставать и идти на работу?
Откройте журнал «Forbes» и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда вставайте и идите на работу.
Вот бы работа стала волком и убежала в лес… А я за ней, с шашлыками и вином…
Коль скоро ты приступаешь к работе, то, не отдаваясь делу полностью, тебе ничего не сделать по-настоящему.
Хорошую заработную плату гарантирует, как правило, не работодатель, а масса, называемая мозгом.
В глубине души вы уже знаете, что устройство на работу — не то, что вам надо. Так что не позволяйте никому говорить вам обратное.
Объяснительная опоздавшего на работу: «Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу».
Работай постоянно, не почитай работу для себя бедствием или бременем и не желай себе за это похвалы и участия. Общее благо – вот чего ты должен желать.
Марк Аврелий
С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и… уходить.
Я и работа. Мы такие разные и все таки мы вместе!
Найди работу, которая тебе нравится, — так ты добавишь пять дней к каждой
неделе.
На хорошей работе и поспать приятно!
Работа — это главное в жизни. От всех неприятностей, от всех бед можно найти только одно
избавление — в работе.
Мотивация к работе — часть мотивации к жизни.
Оцените подборку:
/rating_on.png)
/rating_off.png)
(5 голосов, средний: 4,00 из 5)
Никогда никого не нанимайте на работу, пока сами не попробуете ее выполнить.
Ты должен заниматься тем, что делает тебя счастливым. Забудь о деньгах или других ловушках, которые принято считать успехом. Если ты счастлив, работая в деревенском магазине, работай. У тебя всего одна жизнь.
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Работа преподавателя как у святой инквизиции. Сначала проповеди, потом пытки и казнь.
Чем длиннее название должности, тем дерьмовее работенка.
Работа – это отчасти тюрьма: она мешает нам видеть столько хорошего, что происходит вокруг.
Оцените подборку:
(29 голосов, средний: 4,10 из 5)
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
Зачем работать, если некогда отдыхать?
Работа — это всего лишь краткосрочное решение долгосрочной проблемы.
Я уже с пятницы начинаю бояться, что скоро понедельник.
Дорогая, выходи за меня… на работу!
Оцените подборку:
/rating_half.png)
(86 голосов, средний: 3,63 из 5)
Убежденность, что ваша работа необычайно важна, — верный симптом приближающегося нервного срыва.
Это ужасно тяжелая работа — ничего не делать.
Еще один день на работе — ещё одна украденная ручка.
Работа — работой, но в этой жизни надо еще что-то и полезное делать.
Вся работа выполняется теми, кто еще не научился не работать.
Оцените подборку:
(50 голосов, средний: 4,12 из 5)
Не важно, сколько вы сделали, главное — суметь убедить людей, что вы сделали много.
Где бы ни работать, только бы не работать!
Спад — это когда ваш сосед теряет работу, кризис — когда работу теряете вы.
Каждое утро я просыпаюсь, и просматриваю рейтинг самых богатых людей Америки по версии «Форбс». Если меня там нет, то я иду на работу.
Лишь в конце работы мы обычно узнаём, с чего нужно было её начать.
Оцените подборку:
(31 голосов, средний: 4,29 из 5)
Если шеф не прав — значит, либо он не шеф, либо ты не работник.
Ищу работу, не связанную с таковой.
Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
Колхоз — дело добровольное: хочешь — вступай, не хочешь — расстреляем.
Критиковать — значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.
Оцените подборку:
(13 голосов, средний: 4,23 из 5)
Будь великодушен — прости подчинённым свои ошибки.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
Оцените подборку:
(17 голосов, средний: 4,94 из 5)
Если твоя работа говорит за себя, не прерывай ее.
Я делаю то чего никто бы не делал, если бы делал то, что делаю я!
Даже самая небольшая работа должна начинаться с большого перекура.
Ломать голову имеет смысл лишь над тем, за что тебе платят.
«А не пойти ли мне на работу?», — подумал я. И не пошёл.
Оцените подборку:
(22 голосов, средний: 4,50 из 5)
Случайная цитата
Следующая »
Подождите…
Статусы про выходные
Подборка статусов про выходные
СУББОТА! Нам сегодня можно всё!!! Кино, вино и домино. Стриптиз, круиз, любой каприз! чулки, помада, каблуки! Держитесь, суки-мужики!
Девочки-принцессы бывают лишь в сказках. На самом деле мы тоже курим, пьём водку и сами переустанавливаем винду. И мы верим в любовь. Преимущественно по выходным…
Понедельник — отходим от выходных, вторник — готовимся к работе, среда — работаем, четверг — отдыхаем от работы, пятница — готовимся к выходным. Вывод: может, хватит уже работать по средам!!!
На выходные сдаю в аренду плохое настроение.
Как сладко звучит слово — ПЯТНИЦА, почти также как и ВЫХОДНОЙ!!!
Если родители приехали после выходных и очень порядок, значит, был очень бардак.
И да прибудет с нами О Т Д Ы Х.
Выходные прошли… по голове… похмельем…
Голова еще за те выходные расплачивается, а уже следующие выходные нагрянули…
Взяв за основу то, что дуракам везет и добавить к этому то, что пьяному море по колено, выходит, что по выходным я бессмертна.
Жить нужно так, как будто каждый день пятница.
Изобретателю выходных – памятник и грамоту.
Пятница — лучший день недели, особенно её вечер, так как выходные еще не начались, а работа уже закончилась.
Мам, сегодня выходные. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?
Только настроился на работу — и вдруг опять пятница, опять отдых… Вот так всегда!
Думая о выходных, мечтаю изобрести машину времени
Офигенные выходные — это не когда фото в одноклассниках, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны…
Чтобы выходные наступали быстрее, пить надо начинать с четверга…
Мир несправедлив, почему будней 5, а выходных — 2?!?
В выходные я приготовила вкусные блюда, убрала всю квартиру, перегладила огромную кучу белья, а вечерами радовала мужа, два дня не работал инет
Мы тут решили на дачу к тебе поехать на следующие выходные. Поедешь с нами?
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
Впереди выходной – берегись карман родной!
— В эту пятницу до скольки будешь занята?
— В эту пятницу я занята до понедельника!
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.
Выбери меня, выбери меня, палка счастья выходного дня!
-Почему тебя интересуют мои планы на выходные?
-Думаю, куда пойти, чтоб тебя не встретить.
Пятница, пятница… Хочется напакостить, да ТАК, чтоб стыдно было, как минимум до среды…
Быстрее выходных заканчиваются только деньги.
Как в пятницу начнешь – так выходной и проведешь.
Блин, как же объяснить предкам, что выходной не для наведения порядка дома!? ДОМА!?
Чувствую себя, как Робинзон Крузо, — очень скучаю по ПЯТНИЦЕ!
Работа… дом, опять работа! Как трудно женщине одной. Забуду я про все заботы. Ура! Законный выходной!
Пятница по-русски ТЯПНИЦА!!!
Раньше ждали выходных, чтобы пойти погулять, а сейчас, чтобы Вконтакте посидеть!
Ушел на встречу с выходными!
О конце света: 21 декабря 2012 года приходится на пятницу. То есть отработали неделю и конец света? А как же выходные?!
Старинный русский праздник «Пятница вечер»…. Празднуется 3 дня
Мысли с похмелья: «Вчера была пятница, завтра суббота… Боже, а что же сегодня?..»
Подборка статусов про выходные
На чтение 9 мин. Просмотров 4.2k.
Выходной – только вслушайтесь в это прекрасное сочетание звуков, уже одно это слово ласкает своим звучанием слух любого человека. Не важно, как вы относитесь к своему месту работы – немного времени для отдыха от окружающих и от обязанностей порой необходимо каждому из нас.
Самые забавные и осмысленные статусы про выходные вы сможете отыскать в нашей подборке. Любой из них просто идеально подойдет вашим социальным сетям, и при этом ни у кого вам не удастся найти ничего похожего, не упускайте свой шанс!
Ах, как же хочется порой бокал вина и выходной!
В выходные я занимаюсь недвижимостью. Лежу и не двигаюсь!
Выходной: проснулся, поел, устал.
Чем веселее ты проведешь свои выходные, тем стыднее тебе в понедельник будет идти на работу.
Будни отличаются от выходных возможностью ни о чем не думать.
Мне нужен еще один выходной день между субботой и воскресеньем.
Те, кто трудятся в свой свободный день, не боятся понедельника.
Быстрее выходных заканчиваются только деньги.
Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные вообще были?
Как в пятницу начнешь – так и выходные проведешь.
С ужасом проснулся и понял, что проспал. А потом понял, что выходной. О боже, это прекрасно!
Нужны выходные после выходных, чтобы отдохнуть от выходных…
Главное не включай компьютер с утра, особенно в выходной. Это ловушка!
Господи, как же надоело просыпаться в выходной, раньше, чем в будние дни!!!
Организм устал хотеть субботу.
Одну вещь понять не могу: почему в День Труда у всех выходной?
«Суббота» – одно слово, несколько букв, а счастья-то сколько…
Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные!
Ох уж эти выходные! Рано ляжешь – вечера жалко. Поздно встанешь – утра жалко. Приходится спать днем – все равно на дела бы потратила…
Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!
Всю неделю ждать выходных, а потом просрать их в интернете. МОГУ. УМЕЮ. ПРАКТИКУЮ.
Выходные прошли так: темно, светло, темно, светло, понедельник.
Кризис, кризис..А вот когда наступают выходные у всех на бухло хватает!
Эйнштейн в своих теориях был полностью прав в одном: выходные – понятие относительное.
Мам, сегодня выходные. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?
У каждого в жизни был он – мудак звонящий в 8 утра в выходные.
Изобретателю выходных – памятник и грамоту.
Как летит время в выходной… Только проснулся и уже опоздал на работу.
У всех трудящихся два выходных дня в неделю. Мы, цари, работаем без выходных.
Хочу, чтобы сегодня была суббота. Хочу, чтобы завтра была суббота. И, вообще, хочу жить в субботе!
Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?
Обожаю выходные… Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван…
В выходные, после 12 часов ночи у меня временно становится вдвое больше друзей.
Нет ничего лучше чем приехать на работу и узнать что у тебя выходной.
Запoмните: решения, которые вы принимаете пoсле двух ночи в субботу – этo неправильные решения!
Суббота – счастье. А воскресенье – ностальгия по субботе.
Выходные проехались по моему кошельку танком…
Выходные вообще очень странный предмет – они вроде есть, но их уже нет!
По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети… Сразу видно – люди делом занимаются, а не на работе сидят.
Только в России дни, потраченные на уборку, стирку, готовку и посещение родственников называют выходными!
Никак не получается построить огромные планы на выходные – постройка упирается в понедельник.
Все мои грандиозные планы на выходные накрылись мягким пледом.
Сегодня суббота и с чего начинать отдыхать: со стирки, или уборки?
Выходные лучше посвящать культурным мероприятиям. А для некультурных сгодится и четверг.
Посмотрите за окно, там выходные.
Выходные существуют только для того, чтобы люди встретили рассвет, который просыпают на буднях.
Ты пускаешь выходные в свою жизнь, а они пролетают, как 1 час.
В жизни я делал много странных ошибок, но быть грустным в субботу – это уже перебор…
Долго думал, как провести субботу. Решил, что сделаю самое важное дело: полежу на диване.
В выходные я живу другой, тайной жизнью…
Я работаю всю неделю, а в выходные тоже ничего не делаю.