Учителя сдают тест уральские пельмени сценарий сценки

«Система крякнула»: номер «Уральских пельменей» про профпригодность учителей «взорвал» Сеть (ВИДЕО)

Пользователи обсуждают постановку популярного коллектива с участием звезд проекта.

В Сети набирает популярность опубликованная недавно постановка шоу «Уральские пельмени», на которой юмористы высмеяли проведение теста на профпригодность у российских учителей одной из школ.

Сценка начинается с просьбы Дмитрия Брекоткина, который играет роль учителя физкультуры, списать у «Шаповаловой» – директора школы в исполнении Ксении Корневой.

Шепот из класса прерывает приехавший на проведение проверки чиновник, роль которого играет Сергей Исаев. Его возмущают разговоры в классе, так как он всего лишь попросил учителей написать свое имя и фамилию.

Последним в аудиторию заходит «заслуженный учитель литературы» – женщнина в исполнении Максима Ярицы.

«Для тех, кто опоздал напомню, что здесь происходит. Министерство образования проводит единое тестирование для педсостава учебных заведений на профпригодность», – рассказывает Исаев.

«Тьфу, ты. Как чувствовала, хотела же больничный взять», – возмущается Ярица.

Затем Исаев раздает присутствующим планшеты, расхваливая «новейшую систему», специально разработанную «не где-нибудь, а в Сколково», аналогов которой нет нигде в мире, и вся информация поступает по зашифрованному каналу в единый центр обработки материалов.

И как только заканчивается обратный отсчет, раздается звуковой сигнал и сообщение об ошибке Педагоги видят перед собой «синий экран смерти».

«Сдаем планшеты. Все, система крякнула… Достаем листочки, пишем тест», – сказал Исаев.

При этом сидящая за первой партой Корнева спрашивает у Иланы Юрьевой, что будет, если они не сдадут этот тест.

«Ну, это будет значить, что мы полные идиоты», – говорит Юрьева.

«А то, что мы работаем с 8 утра до 9 вечера за 15 тысяч в месяц не доказывает, что мы полные идиоты?» – спрашивает Корнева.

В итоге не желающим сдавать тест преподавателям удается ввести в заблуждение Исаева словами о том, что он якобы приехал не в ту школу.

«Долбаный навигатор», – говорит чиновник и удаляется с извинениями.

«Ну, допустим, пять минут мы выиграли…» – отмечает Роман Постовалов.

После этого компания решает действовать в лучших школьных традиция.

«Надо действоать как 11 Б – пишите записку:»Мы вас ждали 5 минут. Вас не было. Мы ушли. Вашипреподаватели»», – говорит Ксения Корнева, после чего учителя удаляются из класса.

Комментаторы поддержали юмористов

«В нашей бы школе такой тест провели! Даже готова оплатить его)))», «Как всегда-тонкий, искрометный юмор, замечательный номер, браво!!!!!», «Сергею Исаеву так идёт этот деловой образ», «Как всегда супер», – восхищаются пользователи.

Ранее TopNews писал о том, что номер «Уральских пельменей» про «стукачей» на дорогах «взорвал» Сеть.

Обновлено: 02.02.2023

— Эксклюзивный выпуск! Этот номер не покажут в телеэфире, — сказано в описании видео.

Михалкова и Мясников играют родителей, они собирают первоклассника в школу. Огромный рюкзак, с которым их сын должен пойти на учебу, в несколько раз больше самого школьника.

— Обычно родители к урокам детей не имеют никакого отношения, — отвечает на это Мясников.

— Так и реформу образования делали люди, которые к образованию не имеют никакого отношения, — завершает под бурные аплодисменты героиня Юлии.

Ранее мы публиковали интервью с преподавателем о проблемах образования в России. Профессор ВШЭ Александр Архангельский рассказал о главных недостатках современных школ и о том, как это решать.

Предварительный просмотр:

Мама: «Цок», опять за компьютером, со стола убери.

Мама: Так убирай

Мама: Щас, это когда?

Сын: Щас — это щас

Мама: Я вот щас компьютер выключу

Сын: Я тоже могу чё-нибудь выключить

Мама: Чё ты сказал?

Мама: Кошмар,как он тут сидит? Бардак такой! Взрослый парень, ничего за собой не убирает
Чё ты сел то опять?
Кровать заправляй!

Сын: Щас заправлю

Мама: Я щас компьютер выключу

Сын: Короткий путь нашла

Мама: Простынь в начале расправь

Сын: Так её не видит никто!

Мама: Так, иди отсюда
Ни чего сам не может
У тебя тут стирать уже всё давным-давно пора

Чё ты сел то опять?

Сын: Да чё опять?

Мама: ТЫ уроки сделал?

Мама: Так, всё решай прямо при мне

Сын: «Цок» (ПОШЁЛ ИСКАТЬ СУМКУ)

Мама: Чё ты ищешь?

Сын: Сумка моя где ?

Мать: А я откуда знаю?

Сын: Ты же меня из школы на своей машине везла

Мать: Ну я виновата

Сын: Нет, блин я виноват, всегда я виноватый

Мать: Вон она у шкафа валяется, ничего на место не убираешь

Сын: Тут и есть её место!
Мать: чё ты её тащишь, возьми нормально и неси

Сын: Моя сумка, хочу и тащу

Мать: Вот когда сам заработаешь, будешь к вещам как попало относиться!
Ещё не на одну вещь сам не заработал

Сын: Чё, я вон на телефон заработал

Мать: Ну вот и как?

Сын: Папе машину помыл

Мать: За 15 тыщь? ты вообще что ли?
Вообще ничего не соображаешь,
мы тебе его на день рождения подарили

Мать: Чё ты цокаешь

Сын: Закатывает глаза

Мать: Чё ты глаза закатываешь

Мать: Чё ты вздыхаешь, вообще ничего не соображаешь.
Так, ты будешь уроки делать?
Вот не надо только отвечать, что щас

Сын: Нам не задали

Мать: Я щас отца позову

Сын: Козыри пошли

Мать: Вот как бы дала
Витя.

Батя: Чё у вас случилось?

Батя: Чё надо чтобы он сделал?

Отец: Уроки делай, ты

Отец: Ну вот, щас сделает

Мама: эй, ты куда пошёл,
у тебя сын оболтусом растёт,
Не известно кем будет

Папа: А давай спросим
Сынуля, скоро экзамены
Ты вступаешь во взрослую жизнь
Кем будешь?

Сын: Сис админом

Папа: Это врач что ли женский?

Сын: Сис админ — это тот кто за группы отвечает

Папа: Эскурсовод что ли?

Сын: Да это когда за компьютером сидишь, тебе за это деньги платят

Отец: Да ты походу миллионером должен быть уже

Мать: Придумал себе ерунду какую-то

Сын: Ни чё не ерунду, я всё решил уже

Мама: Решил он, Вот тебе 18 исполнится, тогда и будешь решать

Отец: Ну чё съел? Чё молчишь то?

Мама: Я вот сейчас возьму телеофон и позвоню твоим одноклассникам
И узнаю что вам задали.
Какой пароль?

Отец: Дай сюда, слышь, ты.
пароль говори, а то сейчас
повырубаю у тебя там все

Отец: Сильно ждёт 18

Так, сейчас всех твоих одноклассников найдём,

Так, этот тебя не сдаст, этот такой же баран
Так , этот соврёт
ВОт, девочки, Оля семёнова, Таня Пещагина, Вика Стародубова

Сын: (встаю) НЕ надо ей звонить

Отец: Опа, опа, а чё случилось?

Сын: Ни чё, не надо и всё!

Отец: Ну ладно, не буду.
Классной позвоню, кто у них классная?

Мать: Ну судя по реакции у них там Вика Стародубова самая классная

(Звонок) Отец: О, сама звонит. Ответь быстро! Про уроки спроси.

Сын: Чё вы сидите тут?

Отец: Вообще-то наш дом. Хотим и сидим.

(Залез в шкаф) Сын: Да, Вика. Да ничё я не звонил.

Мать подошла к шкафу. Мать: У тебя чё от нас какие-то секреты?

Сын: Да видимо, случайно набрал просто.

Отец: Чё ты мямлишь. Про уроки спроси!

Сын: Да ничё я не хотел спросить. Да не звонил я, да чёт.. Да чё ты заладила как моя мамка?

Мать: Ты что там про мать рассказываешь?

Сын: Мама уйди! Да никто, мама это.

Мать: Для него мама уже никто.

Сын: Да не пойду я, меня родители не отпустят. Да ваще жёсткие. Целый день меня из-за компа пресуют.

Отец: Да кто тебе не даёт в этот комп играть? Играй на здоровье.

Сын: Батя ещё хоть чёто понимает, а мама ваще — мрак.

Мать: Вот так у нас всегда, отец у нас всегда святой, а мать как он сказал?

Отец: Мрак он сказал. Ну ка, слышь, ты. Сюда иди. Извиняйся, перед матерью.

Сын: Мама извини

Мать: Да ты мой сладенький, ты мой хорошенький, глянь какие щёчки. Да какой сладенький мой. А какая попка сладкая, так бы и откусила эту попочку.

Сын: Мама! Мама отстань! Мм.м..

Мать: М.. Мама отстань.

Отец: Да ладно ты, успокойся. Ребёнок поговорит хоть с девчонкой, а не с компьютером.

Сын: Я не пойду в кино, у меня денег нет.

Мать: Дам тебе денег. Сколько надо?

Сын: Вика, подожди. Тыща

Мать: Сколько?! Куда такие деньги-то?

Сын: Блин, это ваще мрак.

Мать: Ладно. Дам тебе тыщу. Но после того, как уроки сделаешь!

Сын: Вика, подожди, я ща на громкую сделаю. Чё нам на завтра задали?

Вика: Ничего нам не задали.

Мать: Дай ему тыщу.

Сын: Спасибо, пап.

Мать: Угу. Пожалуйста. А ты на балконе когда приберёшь?

Мать: Чё ты цокаешь? Чё ты глаза закатываешь? Да чё ты вздыхаешь? Да чё вы вздыхаете все? Сколько можно-то.

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

Пельмени -проект

В этом пректе мы осветили историю происхождения пельменей.В проете освещены межпредметные связи.

Пресное тесто-пельмени

Лучший помощник на уроке-презентация по теме.

Методическая разработка. » История пельменей»

История пельменей, рецептура и приготовление.

Практическое занятие «Приготовление пельменей»

Цель: Образовательная: дать представление о видах пресного теста, познакомить с историей пельменей и их разновидностями, познакомить воспитанников с признаками доброкачественной муки и технологическо.

«План-конспект по кулинарии. Варка пельменей»

В конспекте идет описание состава теста для пельменей, краткая история появления и поэтапное приготовление.

Презентация к уроку в 7 классе ( раздел кулинария) » Пресное тесто. Приготовление теста для пельменей и вареников.»

Данная презентация предназначена для проведения урока технологии в 7 классе ( раздел кулинария) по теме : » Пресное тесто. Приготовление теста для пельменей и вареников». Содержит полн.

Цель занятия: познакомить воспитанников с составом пресного теста; с продуктами, применяемые для приготовления мясного фарша; научитьготовить пельмени;развивать глазомер, тактильную чувств.

За столом сидят преподаватели. Заходит директор.

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Здравствуйте, коллеги.

ВСЕ: Здравствуйте, Эллионора Степановна.

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Ну, что ж, дальше все как у Гоголя …
УЧИТЕЛЬ 1: Мертвые души?
УЧИТЕЛЬ ТРУДА: А что сразу трудовик с физруком?! Ну, выпили немножко после работы… Имеем право …

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Так, стоп. Это я уже слышала. Но разговор не об этом. К нам едет ревизор … точнее инспектор из Минобразования. Они хотят выделить нашей школе грант на развитие, вот он и хочет посмотреть, как мы тут живем. И вот он приедет и увидит весь наш бардак.
УЧИТЕЛЬ 2: А может это даже и лучше. Чем хуже все будет, тем он больше денег даст!

УЧИТЕЛЬ 1: Тогда надо его в столовую вести. Там на кухне еще, наверное, наскальные надписи австралопитеков остались …
УЧИТЕЛЬ ТРУДА: А что сразу трудовик с физруком?! Ну выпили немножно после работы… Ну, зафиксировали некоторую информацию на стене в столовой. Но это чтоб не забыть … Будь у нас в школе wi-fi, я бы зашел и в твиттере все зафиксировал …

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Так, давайте к приезду проверяющего выстроим всех учеников на линейку во дворе школы. Пусть увидит нашу организованность.
УЧИТЕЛЬ 2: Не получится. Там джипы старшеклассников стоят. Они уже за этот месяц все проплатили стоянку.

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Ладно, библиотека отменяется. Давайте для него дети песню споют. Учитель музыки, Тамара Константиновна, что вы сейчас на уроках поете?
УЧИТЕЛЬ 1: Ваенгу… Снова стою одна, снова курю, мама, снова …

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Нет, не пойдет. Что еще?
УЧИТЕЛЬ 1: Выпьем за любовь, как блестят сейчас твои глаза …

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Хорошо, что помните. Давайте без него. Может все-таки попробуете с детьми на уроках что-нибудь смастерить?
УЧИТЕЛЬ ТРУДА: Не вижу смысла. ИКЕЯ демпингует. Табуреты реально нерентабельно строгать.

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Я понимаю. Ну, давайте вы хотя бы не будете учеников учить раскуривать кальян на уроке.
УЧИТЕЛЬ ТРУДА: Зря. Первый раз школа чему-то реально нужному в жизни учила, и вот эту новацию сворачивают! Что за закостенелое представление об образовании!

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Да, коллеги. Чувствую не видать нам гранта, как трезвых физрука и трудовика…
УЧИТЕЛЬ ТРУДА: А что сразу трудовик с физруком?! Ну, выпили немножно после работы…

В дверь заглядывает ученик.

УЧЕНИК: Здравствуйте. А Марию Петровну можно?
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Сидоров, погоди. Не видишь, мы тут важный вопрос решаем. Нам надо придумать, как грант для школы от чиновника получить.
УЧЕНИК: А что тут думать – 20 процентов откат и все.

Закрывает дверь.

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Гениально. Устами младенца глаголит истина.
УЧИТЕЛЬ ТРУДА: Я в магазин. Этот успех надо обмыть!

Смотрите, пока не запретили! В этой сатирической сценке под названием ЧИНУША «Уральские Пельмени» гениально «обыграли» настоящие проблемы в отношениях между «верхами» (министром, министерством, управлениями образования) и «низами» (учителем), их различия в мышлении, в подходах «помочь стране» и себе.

Однако резко повышать зарплату учитель отказался, так как «в таком случае ему сожгут дом». Ему достаточно и ста рублей, но как оформить это повышение? Министр пытался найти дополнительную нагрузку учителю, как школьными предметами, так и дополнительными кружками. Но оказывается учитель преподает в школе все предметы и успевает вести ещё и все кружки: лепка, рисование, гребля, вольная борьба, юный археолог, Закон Божий, скалолазание, шишкование, дартс . и это только в среду!

Понимая, что самому министру за повышение рейтинга страны дадут премию, он таки придумал федеральную целевую качканарскую надбавку в 800 тысяч рублей. Правда до учителя дойдет только 70 рублей. Однако написать такое распоряжение министру оказалось очень сложно (не хватало знаний русского языка). Подробней вы можете посмотреть на видео.

В роли министра играл Андрей Рожков, в роли учителя — Вячеслав Мясников. Игра артистов выше всяких похвал. Всё в точку! И про кружки, и про рейтинги, и про зарплату учителя. В большинстве школ работают пенсионеры. Молодёжь не «выдерживает» эту зарплату и такую нагрузку. Минимальная зарплата 12 тыс.р., а ставка учителя 8 600 р., т.е. если приходят из педучилища и им дают полную ставку (нагрузку 18 ч/нед.), то будут получать 8 600 р. За работу в сельской местности могут ещё 25 % от ставки дать! Минус НДФЛ 13%. И как работать в школе? А сколько приказов сваливают «сверху» на каникулы и во время учебной деятельности! И всё это «участие» надо подтвердить фотками. Родители за голову хватаются: шаг шагнул — делай фото и в инстаграм или на сайт школы, иначе рейтинг школы снижается!

В общем, учителя не против детей всесторонне развивать, но не до такой же степени, чтобы учёба на второй план отходила. Вот конкретный пример после педсовета одной из школ. 17 приказов, где принять должны участие exbntkz:

Короче, такое впечатление, что развелось руководителей больше, чем учеников. И зарплаты у них видимо не маленькие! Вот они и отрабатывают «свой хлеб с маслом».

Читайте также:

  

• Блокадные девочки карина добротворская краткое содержание

  

• Акция все дети в школу

  

• Карпов офицеры седеют рано краткое содержание

  

• Я убит подо ржевом краткое содержание

  

• У начала времен краткое содержание

Обзор интересных видео-сюжетов и теле-передач. Лучшие отрывки из кино.